笑一笑 十年少

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有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事.
"该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了."
"那你另一边又是怎么搞的?"
醉汉眼睛一瞪:"这边烫痛了不要换一边吗?"

有一日,孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面.
结果不一会儿,闺女喊道:"娘,面多了,怎么办?"
"加水."
又过了一会儿,闺女又喊道:"水加了,又稀了!"
"傻丫头,再加点面嘛!"
于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:"娘,还是不行,水又多啦!"
娘骂道:"那你不会加面,笨蛋!"
闺女分辩道:"我知道!可是盆盛不下了!"
娘大怒:"我怎么生了你这么个傻丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了坑,我非抽死你不可!"

一个猎人去山上打猎，遇到一只老虎，不巧猎枪没有子弹了．这时猎人就强装镇定，摆
出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎．这时老虎就坐了下来，两只前爪合十．
猎人一见得意的笑了起来，说到：＂吓倒了吧，求我放过你是吗？＂话音刚落老虎站了起
来，拍了拍手也说到：＂祈祷完毕，准备用餐！＂

甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”
乙：“吃鱼可以预防近视。”
甲：“为什么？”
乙：“你见过猫有近视吗？”

有个老外肚子饿了，走进一家小吃店……
看了价目表之后，牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗牛
大便……。

一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当
架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为
什么？”“没达到目的呗！”

某明星（自信貌）：你相信我一天只睡一个小时吗？
记者：那你其他二十三个小时在做什么？
明星（害羞状）：打瞌睡

话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在
埋甚么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……。”宝玉赞叹的说：“你的心
肠真好！”黛玉松了口气心想不小心的破的古董“花瓶”，埋起来应该没
人看到吧！

“当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？”
审问官很严厉地询问小偷。
“会呀！我实在很担心这条珍珠项，是不是真货。”

一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：
“看报导……某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一真的被
拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑头也不回的说：
“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

妈妈：大呆，把手洗乾净才能弹琴！
大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机
吗？”
“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”

“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不
去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”