白狼日记 越狱

jery.lu

记得在小学的时候，有一天开班会，老师让我们说出长大后的理想，男同学清一色的是****，女生则是教师，而我很想说我的理想是当名作家，惭愧的是当时没有机会，我在门外被罚站。选择当个作家，有点臭屁了，可能从小骨子里面就不想被约束。
  
  几年前我不止一次信誓旦旦的说，这辈子做什么都不当教师，一个会迷失自我的职业，可惜我当时是多么的年轻气胜，20岁还不是能看透余生的日子。也许真的是命中注定的事吧，毕业几年，我做过美工、编辑、网管、销售、技术。。。虽然我很不相信命运这个东西，做出了努力，但我到现在还是成为了一名人民教师。
  一、
  第一天上班报到的时候，我爸也跟着去了，说校长是他老同学，他们在寒暄打哈哈，我则和我的衬衣、西裤、公文包懒懒的在外面晒太阳。大概害怕，过了今天就连我的阳光也会被囚禁。我的宿舍在小学教学楼2楼的一个教室，哦~~别想哪会是很大的空间，是被用砖头隔的哪个小雅间。送我爸回去的时候，卖猪打来电话说她在医院，听到话筒撕心裂肺的哭声，我真的绝望了，难到一切都完了么。可惜我还要隐藏我的表情至一种安逸的状态，宿舍当时只有2张床，我还想着怎么摆放床的风水位置时，堂弟说，盖楼的人早死求了，打消了我唯一心理的防线。倒头一觉睡到晚上7点多，出去吃饭，耽误了开会被校长和教育专干体谅了一会，最后我才挤出一句谁通知过我？

  第二天校长给我说管理学生的时候要注意些，我赶忙接过话题说，我会严格管理的，结果校长说，千万别太严格了，小心一转身背后就要挨学生板凳
。。。。。。
！！！
一个学生被3个9年级学生打的脑皮出血，后来3个每人陪了100元检查费，第二周被打的学生转学了（我是知道内幕的，恩恩，你们也知道吧？）。

一个女学生让她宿舍的女生跪下给她磕头叫她爷爷，（我想应该叫奶奶才对吧，一听就知道是个SB）。

一个4年级小崽子公然向其班主任吐口水，并以隐射和赤裸裸的反革命语言进行人生攻击：你吗个烂班子（我仅代表全校教师强烈谴责这种暴行，被要求此学生对该事件负责）

  我知道我为什么做一件事情的时候总要作出最坏的打算，其实那是生活造就了的，当你乞求神给你金钱的时候，你觉得神会给你机会还是钱，当你乞求得到真爱的时候，你觉得你会有一个你爱的而且有爱你的人突然出现？还是一些会考验你和的恋人是否坚持下去的突发事件？

  我要在这所精神监狱里面坚持下去，可能很多年以后我会被同化，逐渐习惯监狱的生活，一直到我的尸体腐烂。但有些反叛的事总要有人去做、去坚持或着说是去自寻死路，要不然怎么能衬托出那些平凡的人？是腐烂还是越狱？我不是王子也不是作家。只希望我的理想世界别离我太远，让未来变的不可琢磨。。。



  二、
  一个自私的人是不会成为一个好教师，而且评价一个教师的好与差的出发点很多。我的课堂上经常放纵学生任由他们吵闹，不喜欢管理学生，因为学生年代的人都讨厌被管理，所以我在极大程度上不会变异成优秀教师。

  对于高度评论教师的人，有很多种，唯一不会是教师的自我评价。
  教师大多都是聪明的文人，但这并不是赞美，而是惋惜。。。

这几天天气逐渐冷了起来，而且一直在下着细雨，瞢瞢中嗅到一股我小学时候的味道。

冷飕飕的回忆略过了我的发尖\

像极了秋天某个迟到的早晨\

我背着书包沮丧的徘徊在去学校的小路\

最后开始低声的呜泣配合泪流\

和今天一样的风在我身边等候\

而那时幼稚的我还不懂得什么叫做停留\什么叫做犯愁\

只懂傻忽忽的看到规则去遵守\

我不要我的童年迷失在如今的雨雾\

也不要我的未来像只将灭的烟头\

我的爱情、我的事业、我的征途 。。\

一个被囚禁的人能否将这些征服？

jery.lu

彷徨 1

一、引

1、 有些时候，我喜欢穿上衬衣打上领带，然后只穿一条裤衩作在电脑前和别人视频，时而温文尔雅的扶一下1年多没有带的眼镜故做深沉的思考。认识我的人也许很习惯，因为我BT/。管他呢，给自己找点乐子，毕竟人笑起来是件很舒服的事。又是很长时间没有写东西了，其实我喜欢写在日记本上，但是桌子腿总要有东西维持平衡，就像我这自命不凡的思想放在这个沉闷的躯体中一般无奈。最近我一直在想我今后会不会一直就这样蔫下去了，想了很久之后终于明白了，在我生命之路走到尽头之前我不可能知道，因为我这个人做事总是受到很大的随即性影响。 如果有一天，你内急找了很久找到一个厕所，却发现很多人排队那么你会怎么办？绅士们会静静的排在队伍后面暗自创造膀胱膨胀的极限，头脑发热的人会离开队伍往前狂奔50米寻找角落里需要灌溉的植物，看我文字无聊的人会走进厕所解决问题之后再出来，他们觉得排队的人是对面超女签名处而非厕所。 呵呵~如果真的有天你上厕所也想这么多的话，那你真的学会了在人生路上彷徨。

2、 心中的罪孽写在纸上后会成为更深一步的恶。刚加完班打开电脑的我，感觉无所事事，觉得自己就像一直刚刚从蛹里爬出的小虫，是应该沐浴着柔和的光舒张开稚嫩的翅膀，还是默默的啃着青草？和和~我现在的感觉还是孤独的漫步在闹市间，我还是会为我的个性抛弃一切，虽然我现在拥有很多，但我不快乐。 快乐是种姿态，就像一位少妇，她会吸引更多的异性目光，无论什么样的快乐都是满足的后脑勺，你只能在她背后流着口水展开复杂的联想。有时候当你兴致勃勃的准备展开一件自认为能笑出声的事的时候，你是否想过那是场闹剧或恶作剧，大概我现在还没有清醒开来，我究竟要敲些什么东西出来，是否能让你，或者是我，微笑。。。

3、微笑
  微笑，我微笑着对一个员工讲了2分钟如何在FTP上下载最新的杀毒软件的升级包后，我得到了他同样的微笑：你能不能说专业点，FTP是什么东西？ 当然，我不能把FTP解释成 **** TMD PX 等更专业的术语，我怕别人误解我在卖弄的浅薄的学识，所以我只能沉默。沉默是件勇敢的态度，你会因为你的沉默避免过失，也会因为你的沉默得不到上司的赏识。 不过我略微的想想。。。也罢了，要别人注意的最佳方式大概是在公司门口来段钢管SHOW。 我很是讨厌把一天规定为24小时的哪个家伙，更是憎恨推出朝九晚五的哪个混蛋，他们的套餐一点不和我胃口。规矩总是给守规矩的人定的。

4、规矩
  上班要穿公装，但穿在牛仔外套外面就是还是外面的后果就是：1、工资的流失 2、被别人视为异类。 违反了规矩就要付出代价，这好像是哪部片子的台词。

5、台词
  以前很喜欢周星星的台词，现在开始打造自己的台词，2006年7月4日今天我的台词是：“我辞职了”，我的离开大概是很多人不想看到的，因为再也没有苦口婆心的给他们讲解：调制解调器不插电源不能上网、鼠标和键盘插口不能换用诸如此类的高深问题了。当然还是有部分人是希望看不到我，他们会说：这位大爷终于不会在迟到了。。。

6、迟到
人生路上，我再也不会走到别人前列，我感觉只是在路人的碰撞下才像随即的方向漂移。是啊，我居然会被别人的动作所影响，这也越不越不像从前的那只狼，也许我在思考，也许我在逃避，也许我本质就是这样。就想跑卡丁车一般，走在后面大概是我的战术吧，我真不要脸。

7、战术
“三个猎人守旗子，骑士、牧师、两战士中场，德鲁依、贼去拿旗帜，我这个永远的火法在通道负责阻击和接应” 我飞快的敲出了这些字，才发现每个人的心声都是：我要做个指挥者。 无论哪个集体如果有两个发号施令者，都意味着失败，也许就没有人在乎过结果，只是享受着独自做主高高在上的过程。

8、过程
  我喜欢篮球，因为在投球的过程中，我觉的我在投出自己的希望。篮球总会砸歪，希望总会落空，但哪个从下到上舒展开身体扬起手臂压下手腕的过程却永远不会因为结果而失去美感。

9、 有段时间我觉得我是个维美主义者，后来才知道那些美感只是对自己的欣赏，其实这样太危险，就像照镜子一样，时间长了会发现不少的残缺，有些时候我觉得如果像照镜子一样能看清楚自己的人生该是件多么枯燥而又幸福的事，从我开始码字到06年前半年我发现在我对前途下了一个不可挽回的赌注，赌上了比自己生命还要重要的东西，写到这里我开始苦笑,我把我感性的一面看的太重，我迷失了自己已经太久，或许我就没有迷失，迷失是相对于什么来讲的呢？和和~~~~ 今年我试图淌过生命的河水，就在双脚离地的片刻，我脑海中不在是刚下河的兴奋，而是———— 我根本不会游泳。。。。


二、本命年  

十二年前生日哪天，我带着满脖子的红锁线,心里面算计着上面究竟挂了多少钱。那时侯我对钱的概念太模糊，

十二年后的现在呢？还是很模糊。。。

  退出自动取款机的卡，我把2个月的工资缓缓装进钱包，然后解下领带再把衬衣从裤子里扯出来，我知道现在已经没有人要再约束自己了。慢步走在即将竣工的长安步行街上，一块块的石料紧密的拼凑在一起，细致的纹路一直延伸到远方。不断有滋水的雕像和孩童嬉戏声再我耳旁远去。
   
不知道走了多久，我累了，立下身准备点只烟，一滴不知道是雨水还是眼泪的未知液体滴落在我的手背。。。许久我长长的舒了口气，心里想到自己的脾气真的是改变的很好了，当在几年前的话，我会把一个烟灰缸碎在哪个经理脸上，而不是一张轻飘飘的辞职申请。还好没有，我苦笑的安慰自己，要不然连着250元钱都没有的拿。是啊。我真的应该苦笑，两个月。。。二百五。。。安慰奖？夹着烟头的手无力的低捶下去，可是我还是倔强的昂着头，也许，我害怕更多的眼泪或者雨水滴落下来。。。。


  “老子好歹也是个计算机本科生，如今居然在长安大学城支帐篷，每天倒贴5块多上班，2个月没有周末，2个月啊，再怎么说让我一个技术人员当苦力，扯淡了点吧”我把一整杯的酒倒进喉咙

“哥，说句不好听的”表弟边给我添满酒边说倒“现在，在西安街上吐口痰都能淹死3个专科生一个本科生，你别说技术人员了，我过几天出来也是，还有北大的认证，我学的是啥，武警！和我一起租房子住的那个小子原来是个厨子，现在和我上一个学习班，连打字都打不利索。

“。。。。。。”我无语了，擦去嘴角的啤酒沫，然后茫然的摸烟。

我机械的给自己到酒,机械的一饮而尽....

“出来3年了，我不知道我得到了什么，难道我起点就选错了吗？我的初尤只想让别人看的起我，以后能给你们这些弟弟妹妹们指点下人生。就这些，，，如今,我连一个做哥的样子都没有 ”

远远望着门口水沟旁呕吐的表弟,我貌似自言自语的在嘴里嘟囔着...


狠狠的甩上了门, 盖住了身后父母坷长的斥责, 他们知道什么, 只是怪我脸皮太薄, 目光太短浅.有些事忍忍就过去了,和和~~ 好象是老鸨教育新来的女儿一样的台词. 忍辱负重是为了实现一个伟大的目标. 难道我的目标是"失身"? 总是说我不知足, 知足...我只想让你们理解我. 很简单, 却是多少父母与子女不能跨跃的代沟. 我茫然的走到楼下,想买包软猴, 捏捏口袋后我的目光转到了小奶糕...

从前的我很喜欢站在天桥享受西安夜色, 一个人沉浸在编织起来的永恒纬度, 多么放松... 就连从桥上吐口水的姿势都是无限完美的. 今天的夜不属于我. 它让我感到恐惧, 从内心深处的无助. 捋下手腕的皮筋扎起杂乱的头发, 心情要是能怎么简单的理顺, 和和~~我不知道自己再想什么... 人大概在这个时候最单薄吧...