慧能达教育提醒您:孩子在听你的潜台词

暖冬

前几天出去吃饭，我们旁边坐着一对母子，孩子三四岁的样子，正在把水壶里的水倒进杯子里喝。
就在这不到两分钟的时间里，妈妈的嘴几乎没停过：

慢点倒，别烫着手。
可以了可以了，别再倒了。
拿稳，别洒了。
小口喝啊，小心烫
……

孩子的每一个动作，妈妈都要跟着叮嘱一句。

看起来，这位妈妈真是无微不至，对孩子很关心，我却在想，这位妈妈是有多焦虑、多么不相信自己的孩子啊！

有没有发现，我们的对话，经常会有两层意思：

一层是字面意思，即头脑中的想法，一层是言外之意，也叫潜台词，是我们潜意识的表达。

这个潜台词，有时和字面意思基本重合，有时候会大相径庭，有时候，甚至截然相反。

你以为你知道自己在说什么，其实，很多时候，我们都没有察觉到自己的潜台词。

我们以为自己说的是A，但实际上，潜台词却是-A。

就像一句”名言”所说：所有的玩笑里都含有认真的成分。

在日常交往中，每个人不仅在用两只耳朵听话，我们还在头顶竖着一根无形的天线，用来捕捉、接收对方的言外之意——所谓听话听音。

心理学家发现，言外之意在交流中的重要性要远远大于字面意思。

不信你就试试，如果只按对方的字面意思行事，你很可能会被认为是一个情商低的人，在生活中莫名其妙地处处碰壁。

听话听音，已经成为成人世界墨守成规的交往规则，但当我们面对孩子时，却忽略了这一点。

也许觉得孩子还小，理解力不够，能把字面意思理解了就不错了，所以我们和孩子说话很少字斟句酌，多是直来直去，有啥说啥。

这会流露出更多潜意识里的东西。

其实，小孩子的感受更敏锐，他们更善于绕过语言，捕捉到大人言语背后的潜台词。

潜台词是一种暗示，它会不断塑造着你们的亲子关系，塑造着孩子的性格，最终，把孩子变成你潜意识里的样子。

就像那个叮嘱孩子喝水要小心的妈妈。

表面上，她是关心孩子，但潜意识里，她对孩子的担心、对孩子能力的不信任全都被孩子接收到了。

孩子要么会很烦躁，因为被妈妈的关心和控制包围得密不透风，要么会觉得，这个世界充满了危险，自己的能力又是多么不值得信任，慢慢的，就变得过于谨慎，小心翼翼，畏手畏脚。

又或者，她认同了妈妈的想法，变得有点强迫倾向，比如，水杯一定要放到指定地点，鞋子一定要摆正。

有没有发现，有强迫倾向的孩子，往往会有一个过于追求完美、要求比较多的妈妈。

一个朋友说，回老家时，父亲总会在聊天时说起谁家的孩子在哪里工作，特别能干，几年就升到了高层。谁家的孩子在公司独当一面，每年能挣不少。

朋友听着，总感觉心里怪怪的。她自己混得也不错，比爸爸说的那几个人只好不差，按说爸爸没必要拿来和她比。可她还是听出了一丝比较、评判的味道。

她说，我有种感觉，如果我混得不好，是不是在我爸心里，就会觉得我不如他朋友的孩子？

她知道，爸爸肯定不会承认是在拿她和别人比较，肯定会说：这不就是聊天吗，聊聊亲戚朋友的情况，是你想多了。

很多时候，不是我们想多了。

这位朋友说，不知道为什么，她总是特别在意别人的眼光，性格中总是有些不自信，特别在乎别人的评价。

她觉得很奇怪，从小父母对她也不是很严厉，有个比较宽松的成长环境，怎么就会不自信呢。

后来，她才发现，爸爸平时总会有意无意地提起谁谁怎样怎样。

按说，这也是正常的，但她就是从爸爸的语气里感受到一种比较，还有对她的一种隐隐的期待，期待她比别人学习更好、工作更好。

所以，表面上看起来，父母对她并没有过多的要求，但隐含的期待她完完全全地接收到了。

她把爸爸的期待内化成对自己的期待，所以一路自强奋进，让自己变得优秀。

但同时，她也把爸爸的比较评判内化为内心的声音，时时都在拿自己和别人比较，而比较的结果，往往是看到别人好的一面，忽视了自己好的一面，自卑也随之而生。

她就这样成长为一个优秀而自卑的人。

即使在别人眼里已经很好了，却总是觉得自己不够好，对自己怎么也不满意。

潜台词的力量远远大于字面意思。

你说了千遍万遍，学了多少种沟通技巧，极力压住内心的情绪，都逃不过孩子头顶灵敏的天线——他知道你真正的想法是什么。

甚至你自己都不曾察觉的，他都感受到了。

因为，潜意识会通过各种渠道表达出来——语气、微表情、微动作、神情，都会泄露你内心的秘密。

让你藏无可藏，防不胜防。

有的妈妈觉得很委屈：“我就问问他考多少分，我又没说什么，他干嘛那么大反应、那么不耐烦？”

你以为装出随意的样子，轻描淡写地问他考得怎么样，孩子就感受不到你的期待？

你的期待已经喷薄欲出了，孩子被压迫得喘不过气来，所以才会用不耐烦表达强烈的挣脱和反抗。

那该怎么办？

闭上嘴不说话？肯定不行。

既然潜台词是潜意识的流露，那么，我们要做的，是修正自己的心态，端正自己的初心。

心摆正了，初心对了，你的潜台词自然就变了。

很多开始学习、有所反省的妈妈都会有这样的担心：这么说对不对，那么做行不行？生怕说错一句话、做错一件事就会影响孩子的一生。

其实，这都是表面文章。

真正重要的，是你的内心是怎样的，你的潜台词对不对。

怎样修心？

简单说来，我觉得就是四个字：活在当下。

说个我自己的例子吧。

周末，我带橙子出去玩，一路上就听他不停地清嗓子、干咳，显然嗓子不太舒服。

我忍不住说：“我不说，就不知道自己喝点水吗？”

话一出口，我明显感觉到这句话背后还涌动着更多的话：

这么大孩子了，还是照顾不好自己……因为不喝水咳嗽加重，这事不是一次两次了，每次都得提醒，提醒一次还不行……我还要提醒到什么时候……

短短一瞬间，我不仅想起他之前的不爱喝水，说了多少次都不听，又想到咳嗽加重怎么办，将来怎么办？难道以后都要我不停地提醒吗？

一想到过去，想到将来，我的情绪就出来了——责备、烦躁、心疼、担忧……

这些情绪在心里涌动着，脱口而出的这句话语气自然不好，横着就出来了。

我在想，如果我没有对他以前行为的指责，也没有为他的嗓子将来的担忧，单纯地只是让他喝点水，我的语调会变得温柔、平顺很多。

所以，修正自己的心，就是活在当下，没有那么多对过去的指责，也没有那么多对将来的担忧，只是出于爱，出于关心孩子，做此时此刻该做的事。

内心稳了，忧虑少了，恐惧少了，说出来的话自然就稳了。

孩子接收到的就是你的平静、稳定。日积月累，潜移默化，孩子也会习得这样的平静和稳定。

一颗从容笃定的心，是父母给孩子的最珍贵的礼物。

面对孩子的种种问题，我经常给出的对策也是——父母要对自己说的话、做的事多多觉察。

什么是觉察？

觉察什么？

简单说，就是觉察自己的潜台词，觉察自己说话做事的发心。

发心对了，潜台词也就对了，潜移默化中，孩子自然会变得更接近你潜意识里的样子。

正如心理学家科胡特的一句名言：父母是什么样的人，比他们做了什么样的事，更重要。

说什么，怎么说，不重要。

重要的是，你的内心是什么样的。

想修护亲子关系，首先修好自己的这颗心。

说实话，能做到这些很难很难，我们都是有七情六欲的普通人，很难做到没有忧虑和恐惧。

但这不妨碍我们把这个作为目标，为之努力，不断趋近。

毕竟，这个不断趋近、不断成长、螺旋式上升的过程，才是生活的意义所在。