慧能达教育：一场聚会，暴露了孩子逆反的真相。当孩子逆反时，我们该怎么做？

我不知道。。。

    前几天，几个朋友一起带着孩子聚会。一场聚会下来，我印象特别深的是朋友A的孩子小峰和朋友B的孩子小翼。
   朋友A提前预定了饭店，其他朋友进去的时候，小峰会和每个人先打招呼。说阿姨您坐这儿，叔叔您坐那儿，然后招呼小朋友和他们几个孩子坐一起。他说，阿姨们聊天，叔叔们喝酒吧，我负责我们几个，他手一扬，对着几个孩子划了个圈。
    这几个孩子中，一个初二女生，一个初二男生，其次是一个高二男生，然后是小峰，还有两个已经上大学的孩子。小峰挨着初二小妹，帮她倒酸奶，照顾她吃菜，又不时地问两个弟弟的学习情况，间或还能和阿姨们插话给叔叔们敬酒。大家边聊边吃，都挺开心的。
    然而好景没持续一会儿，气氛突变。
   朋友B正在上初二的儿子小翼正和小峰聊着大学和专业的话题，朋友B突然大声吼小翼。
   “你好不容易见小峰哥哥，还不赶快问问小峰哥哥是怎么学习的，你也考上小峰哥哥的大学啊！”
   “小峰哥哥学理科，我要学文科，我为什么要考小峰哥哥的大学？” 小翼闷闷的反问道。
   这下朋友B就收不住了。
   “我说你不要学文，你非要学，你还不问问小峰哥哥数学和英语是怎么学的，将来学经济需要数学功底扎实，你数学上不去能行么？”
   “我说我要学经济了么……”小翼继续与朋友针锋相对。
   娘俩顾不上吃饭，隔着几个人就这样吵了一会儿，小翼的爸爸实在听不下去了，插话说：“先吃饭吧，你俩每天吵还吵不够啊！”听到这，娘俩都安静了，但小翼接下来的一直都闷闷不乐的，只剩下礼貌性地吃饭和说话。

-2-

   吃完饭，我们到朋友A家小坐，孩子们被小峰拉去他的房间，爸爸妈妈们各凑一堆聊孩子。朋友B又提起来，说小翼青春期，逆反很严重，简直没法交流，一说话就吵架，要不就自己关在房间不出来。还奇怪为什么我们其它几家的孩子都没有青春期逆反的现象。

朋友B的教育方式

   和我们几家相比，朋友B和先生学历不低，工作上也颇有成绩，朋友B对小翼的付出也很多，从小各类学习、素质培养、读书旅游样样兼顾。小翼也懂礼貌，学习上进，在学校各项表现都很好，但就是常常和父母拧着来。朋友B说着说着，朋友A就一针见血地总结到——“你对孩子的教育就是：不许孩子有自己的思想”。
    朋友B对小翼，从小生活上照顾的非常周到，学习上也安排的井井有条，貌似看起来一切都好。但是她忽略了一点：很少在意小翼的想法，更多地是在管理小翼的想法。
   她想让小翼学钢琴，小翼就得坚持考到九级；
小翼周末和同学打球不行，得去博物馆，或者打球也得去和教练打才行……就在文理分科这件事上，妈妈也一直坚持要选理科，但小翼确对文科更感兴趣！

朋友A的教育方式

   相对朋友B的做法，朋友A则是怎么对待小峰的呢？她有一个前提，就是非常重视小峰的想法，尊重小峰的选择。
   中考的时候，小峰按成绩可以考到更好的学校，但是他想留本校，当爹妈的和小峰分析了各自的利弊，最终还是遵从小峰的想法留在本校。考大学选专业，朋友A夫妻俩也只是给建议，最后还是小峰拍板决定的。大事如此，小事更是和孩子商量着来，就像那天聚会的时候安排座位，朋友A乐得让小峰来负责。
   两人的做法一比较，小峰不逆反小翼逆反，看来应该是理所当然的吧。

-3-

   每个孩子都会经历青春期，身体发育、见识增长的同时，孩子更渴望独立，因此会有很多行为、情绪上的表现。但是这些表现，不一定就导致逆反，更不会直接造成叛逆。
   什么时候才会逆反？

   你不许他有表现、对他约束过多的时候，他会逆反；
   你不许他有独立思想、不许他有自由行动，他很大程度上会叛逆。
   哪里有压迫，哪里就有反抗，逆反其实就是这样来的。
    我们培养一个孩子的过程中，可以及时给他一些引导和方向，但绝对不要强行为他安排一条路，在心灵成长中，给他一些思想上、行动上的自由。其实很多时候，家长们面对孩子突然的成长和变化很有可能不太适应，不知道怎样来调整自己，这就需要家长和孩子共同调整，共同磨合。慧能达学校提醒家长家长们应该做到：

1.不要说教要身教

   说教的态度是居高临下的，说教的前提是把自己的话是真理，孩子必须听。但实际上许多孩子很反感父母的说教。
   比说教更有力的是身教。要身体力行，做给孩子看，而不是喋喋不休的说给孩子听。比如，家长天天玩电脑游戏没节制，却要孩子控制玩游戏，只专心学习，孩子当然不服气。孩子小的时候可以怕你，现在会反驳你：你都天天打游戏，我就不能打？
   所以不要把温馨的家庭变成天说教的课堂，多说不如少说多做，做给孩子看。

2.不要命令要商量

   “你应该睡觉了，听到没有！”“去收拾你的房间！”“关掉电视，做作业去！”青春期的孩子不再惧于你的威慑，对这种带有强制性的命令开始阳奉阴违，或公开反抗。
    如果换成商量的方式，用温和的口气和孩子说话，就不一样了。如果家长担心孩子不听，则可以用选择句，比如要求孩子八点半去写作业，你可以说：“你是八点一时刻开始还是八点半开始？”如果孩子贪玩，那一定会选择后者。你可以说：“好的，我尊重你的选择，不过，你要对自己选择负责，我相信你。”这比没有商量和选择余地的命令更容易让孩子接受。

3.不要否定要肯定

   “你真够笨的，连这么简单的题也不会做。”“又撒谎，为什么总骗我？”以上都是在否定孩子：孩子不聪明，孩子不乖，孩子不诚实。这样的负面标签会让孩子感到自己不好，反正我不好，干脆破罐子摔碎！我就“不好”给你看，看你怎么办！
   孩子不可能不犯错误的，也不可能没有一点缺点，但孩子同样有好的一面，我们何不放过孩子的不好的一面，抓好的一面给予肯定呢？

4.不要管制要放手　

   家长认为孩子还小，所以需要严厉管制，不管就会没规矩，就把心玩野了。比如管孩子的学习，陪孩子做作业，处处严格要求。怕孩子做不好自己的事，所以管孩子的生活，替孩子做事。
   殊不知这样的管制，反而让孩子失去了责任感，把自己的成长交给了家长；同样，这样的管制使孩子的自制力无从培养。于是家长一旦不管，孩子便如脱了僵的野马。
   于是家长走进了这样一个思想误区：看，我一旦不管，孩子会变得更糟糕！而孩子却在管制中感到了压迫和不自由。为了挣脱束缚，寻求自我空间，孩子就会和家长对抗。所以，家长该放手时要放手，教会孩子去为自己负责，该信任的时候要信任，给孩子锻炼的机会，这样才能让孩子在体验中成长。

5.不做主角做配角

   孩子小的时候，家长要站在孩子的前面，领着孩子走；孩子长大的时候，家长要站在孩子的身后，跟随着孩子，看着孩子走，只需关键的时候扶一把，自己移到幕后，让孩子上台主演生活。
   这个让位很重要，是让给了尊重、民主、平等、信任，是给孩子让出了成长的空间，给孩子自主的、选择的权利，同时也赋予了孩子责任。如果不这样让位，孩子要么就长不大，要么为了自身成长的需要，用叛逆、对立来表示抗议。