我终于在这个城市迷了路

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　　无限延伸的公路。迷眼的霓虹灯光。川流不息的车辆。素不相识而拥挤的人群。
　　
　　一个城市要怎么样的大，才会让一个人在时时刻刻生活在里面的人迷路。要有多路痴，要有多依赖，要有多颓废。我想，只要五分钟二十一秒。因为你所有的拥抱都没有得到
　　
　　我接触过从一个城市漂泊到另一个城市的人，他们没有电影里背着行囊、拖着吉他，伴随着酒瓶破碎的声音离去的潇洒的身影。她们更多的是带着跟随自己半生的梦想和对于这个城市一文不值的被子滚出这个城市，到那个城市，去下一个城市，迷路在自己熟识的城市。
　　
　　在寒冷的冬天，我记得自己给我的朋友们留言说：冬天来了，在这个寒冷的季节，我们可以用语言互相取暖。现在再去看那些留言，我都会被当时的自己感动，只是不知道当事人再看到这句话时会是怎么样的心情。我是一个保守的人，我一直这么评价自己。我一直在想，我们是不是走的太快了，信息化的时代，让我们不会，也不愿意去说悄悄话了，说真心的悄悄话了。我脑海里经常会浮现出一个画面：我在一个破旧的电话亭里，用一台老旧的电话给你打电话，只用两分钟的电话卡，自己拨通电话，一直对着你的那个方向，那个城市说，一直说，一直说，一直说完那两分钟话费，不管这个城市有多么无边无际，有多么荒凉或者热闹。这两分钟的时间让我说给一个我永远不希望她接听电话的你。
　　
　　我经常去那家面馆吃面，从出发的地点要经过四个红绿灯路口，可是我总记得只有两个。我清晰的记得有一次我去吃面，最后一个靠近面馆的路灯显示的是，绿灯32秒。我进到面馆里面吃面的时间至少有半个小时，当我走出面馆的时候，我近视的眼睛清楚的看见那个路灯显示的是，绿灯32秒。当时，我内心的感觉不知道怎么形容，只知道自己想哭却哭不出来。那一刻，我觉得自己体会到了陈可辛导演说他在拍摄《中国合伙人》，当孟晓俊走过美国时代广场的时候，他突然就受不了，蹲下来嚎啕大哭。
　　
　　这个一无所有的年龄，聊的最多的就是朋友吧。我一直不承认自己是一个善于言辞的男人，要不然也不会到现在没有女朋友。我从内心深处都明白，我所认识的每个朋友都是深交的，尽管每一个阶段的朋友都能说出我和他们在一起的性格，我也可以总结出每个阶段不一样的自己。我不承认是自己善变，相反，我是一直再尝试着不同的活法，不同的生活方式我会认识怎样的人，经历怎样的事。而我自己也是一直在试探自己的底线在哪，生活与这个城市到底可以让我退到哪个线区。对于朋友，我觉得自己对得起每一个人，对每一个朋友我都是坦诚的，没有拿不到台面上说的事情。我觉得自己朋友很多，当然我永远不知道我在朋友的嘴里、心里是什么样的人，但是，我觉得自己的朋友也不很多，因为我能把你们所有人的名字叫出来，知道你们的家乡，了解你们现在所处的城市，哪怕有的与我相距不止一千零一公里。走在这个城市的街道上，在热闹繁华的夜市，我好几次都想去吃路边的小吃。可是我给自己找不到进去的理由，因为上面写着，夜市大排档。如果我一个人进去，应该是地摊小吃吧。我知道，可能有些人一辈子都不会在这个城市里相遇，更不要说那个叫夜市大排档的人。一直到现在，我都觉得自己活的很宽广，心里面一直装着那些朋友。对于这些朋友，我很少打电话，因为我是一个害怕打电话的人，我不知道有没有和我一样的人，我害怕接通电话的你我突然之间不知道说些什么，尴尬在那里，然后就产生了距离。但是，我还是不喜欢那些活的狭小的人，如果有一天，你觉得自己想活在自己的世界里了，你可以直接说，然后我会永不永不再和你联系。都说这个世界有三种东西最不可靠：男人的承诺、女人的眼泪和朋友的酒话。我深信这句话，至少是现在。
　　
　　我很少出去，尤其是在自己空闲的时候。我经常是在一个路口不知道去向哪里。可是恰恰相反的是，我每次坐在车里，透过车窗看向外面时，我时时都会迷恋于每一个很深的路口，一个破旧的超市，一群坐在一起闲聊的老人。我很想知道，那个路口里面发生了什么，那个破旧的超市里来来往往些什么人，那些闲聊的老人，在说着哪些动听、厌恶的往事。
　　
　　我不是一个适合生活在繁华城市里的人，那样会让我很不安。记得有句话说，如果记性不好，就不要到太多的事非之地，那样会让你忘了你的仇人。我想，如果有一天我突然到了你的城市，走进了你的世界，不管你有多不愿意都不要生气，因为我怕自己会哭。有句台词不是说嘛，都说女人是水做的，有些男人也一样。
　　
　　我记得我曾经写过一段话：我刚学会开车的时候，每每都会在路上打方向灯、刹车，可是一段时间后，我发现我的担心是多余的，因为我发现对面的人也会打方向灯、刹车，因为我们是以命相搏。可生活中还是经常会有人失恋或离婚，我渐渐明白，爱情只会以身相许，不会以命相搏。现在拿出来看看，还是会觉得很有道理。到了这个男大当娶，女大当嫁的年纪，都不能再去逃避爱情婚姻了。我对于谈恋爱很赏识那句话，会不会谈恋爱，与谈恋爱的次数多少并没有直接的关系。在乎情感的人，与一个人谈一次恋爱，便懂得了爱是什么。不在乎情感的人，即使和100个人谈100次恋爱，也不会明白什么是爱。投入、笃定和尊重是爱最稳重的基石。对于爱一个人，我觉得语言是很难形容的，如果语言可以完全表达对一个人的爱，那么哑巴怎么相爱哪。
　　
　　说一个聪明的男人就是懂得怎么样去建立一个家，然后和那个爱的人共同走完这不长不短的余生，因为对于爱情，多少人穷尽一生求而不得。说一个聪明的女人从来不会说，我们应该买一个多少平方米的房子，买个多少价位的家电等等。因为当你说出这些的时候，在男人的心里，你就已经有了一个价码，当他满足不了这些价码的时候他可以时时刻刻爱你如初，当他可以满足或者超出这个价码时，他当然可以不再爱你，因为从一开始一切都标明了价码。聪明的女人都会在适当的时候说，我们应该有个家了。这些都是薇姐在她喝醉的时候说给我和这个城市听的。尽管当时音乐声足以盖过一切，盖过酒醒的她也不知道自己说的什么，但是我觉得我和这个同样沉默的城市听完了她说的所有话。
　　
　　对于我将来会深爱的那个人，尽管我不知道她会何时出现，我想说的是Howdoyousaygoodbyetosomeoneyoucan'timaginelivingwithout?Ididn'tsaygoodbye.Ididn'tsayanything.（要怎么和不想失去的人说再见？我没有说再见。我什么也没说。）这句话给我很大的震撼，出自于《蓝莓之夜》，可以去看看。很多人问过我，这些年你爱过谁，对于这个问题，我一直都答不上来，如果用现在的状况回答，你不如直接问我这些年我恨过谁。看过辛夷坞的小说《致我们终将逝去的青春》的人都知道，青春与我们而言到底是什么。我想如果有一天我有了女儿，我会给她买这本书，然后等她到了十八岁，我会告诉她，我爱过谁，恨过谁。因为有些问题的答案不是一个人一代人能回答的，不如让不同于我们的人来做裁判，当然，我希望有些问题永远没有答案。
　　
　　许久以来，眼睁睁看着自己喜欢的东西和人，一件件被别人拿走，一个个从你的身边离开，那种滋味是无法说出来的。
　　
　　都说喜欢写文字的人，往往都不是善于言辞的人，我很认同。我喜欢把自己每个阶段的自己与自己的想法写出来，我想看看，三日后，五年后，当我再看到自己写的这些东西自己会是什么心情，而写下这些文字的时候的自己又是怎样的心境。如同，我为自己流过多少眼泪，只有这个城市知道。
　　
　　我的精神分裂症已经好了，我和现在的我都挺好的。
　　
　　在一个咖啡馆里，外面下着不大不小的雪，雪覆盖着这个城市，咖啡馆里的音乐里飘来孙燕姿的《遇见》
　　
　　————————听见冬天的离开我在某年某月醒过来
　　
　　我想我等我期待未来却不会因此安排
　　
　　阴天傍晚车窗外未来有一个人在等待
　　
　　向左向右向前看爱要拐几个弯才来
　　
　　我遇见谁会有怎样的对白
　　
　　我等的人他在多远的未来
　　
　　我听见风来自地铁和人海
　　
　　我排著队拿著爱的号码牌
　　
　　我往前飞飞过一片时间海
　　
　　我们也曾在爱情备受伤害
　　
　　我看著路梦的入口有点窄
　　
　　我遇见你是最美丽的意外
　　
　　总有一天我的谜底会解开
　　
　　音乐不柔却轻，推开咖啡的玻璃门窗，走到这个城市里，去寻找属于我的那个，绿灯32秒。
　　
　　刘同说，倒不是因为喜欢听而一直重复那首歌，而是因为听那首歌时会想到未来的你。
　　
　　绿灯32秒过去后的三十四天二十二个小时零十八分后，我又去了避风塘喝了一杯奶茶，不过这次，我没要香蕉味的。http://www.0004.hk九龙博彩 http://www.0013.hk和记娱乐 http://www.0023.hk东亚娱乐城 http://www.0026.hk大中华娱乐