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慧能达教育提醒您:请给孩子留少许自由

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发表于 2018-3-7 13:07:41 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式

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周末一家人去逛超市,苹果小同学选了一小袋水果。结账时,收银员和我说280元,我以为她多说了一个零,确认之后,才咬着牙结了账,同时感觉心痛到不能呼吸。

刚走出超市,我就迫不及待地对先生说,“让我自己买这么大一兜,顶多花28块钱!”

等回家看到那些水果上贴的价签,才发现小朋友买的都是“天价”水果。芒果58元一个,奇异果90元四个,西瓜20多元一斤。又忍不住自言自语,“就是收一百块钱,我也觉得不少了啊!”

等到切开那皮薄如纸肉软如绵的西瓜吃时,我简直有些愤怒了,“都不如楼下三块钱一斤的西瓜好吃,居然还敢标这么贵!”

一小兜水果,价格高质量差,让我糟心好几次,真的一点都不经济。可这样的事情,其实已经发生过无数次了。

张先生看我来回吐槽,有点想不明白:为什么明明不想让孩子买,还不肯说出来?

很简单,我想给我的儿子,留下这一丁丁点的自由。每次去超市,都会觉得自己特别残忍。

“妈妈,可以买巧克力吗?”“不可以!”
“妈妈,可以买棒棒糖吗?”“不可以!”
“妈妈,这个玩具我没有,可以买吗?”“不可以!”

几乎从进入超市的第一分钟开始,我就在不断地跟他重复同一个字:“不!”巧克力不能买,糖不能买,添加剂过多的饼干不能买,玩具不能买,没用的东西不能买。

除开这无数个不,孩子可以自由选择的,就只有水果了。我又怎么忍心剥夺他最后的这一点自由?“不行,这个水果太贵了!”“不行!那边的水果才更划算!”“不可以,要买应季水果!”

如果全程只听到“不”,连孩子最喜欢的逛超市,也会变得一点都不开心。这太残忍了。

所以后来,除非孩子选了特别不新鲜的水果,不然我一定不会干涉,让他自由去选,然后帮他结账。有时苹果会选到很贵很贵的水果,但这并不会影响我们的生活质量,我心痛并不是因为买不起,而是,这件事和我一贯的消费习惯相悖,仅此而已。

一个孩子,能够拥有的自由空间真的太少了。不论做什么事,都会受到很多限制,所以,我总会留意,给他留下哪怕一点点的自由。

也许没有人统计过,自己一生中听过多少不字。但是“不”意味着否定,被否定的次数多了,人就会失去自信,对自我充满怀疑,对外界抱有排斥。

我有一个好朋友,她常说,在成长的过程中被父母否定了太多次,所以对 “不”字有着非常深刻的厌弃和排斥。

她说,在很长的一段时间里,她觉得自己做什么都不对,做什么都无法得到父母和老师的喜欢。于是她干脆自暴自弃,还将子君封闭起来。在旁人看来,她是在自娱自乐,可是她的心里,其实充满失落和不安。

与她的沉默相反,她的弟弟会把不满挂在嘴上。“反正我怎么做你们都不会满意”是弟弟某一个时期的口头禅,这句话里附带的,是绝望到底的情绪。那时是弟弟的叛逆期,他做了许多在旁人看来酷毙了的事情,可从他的脸上,没看到一丝丝的得意或者快乐,他是真的对一切充满敌意。

朋友说,父母对他们十分严格,要求也高。这不行那不行,每当他们与父母有不同看法,都会被否定。做得好是应该,做不好就要被教训。整个童年,他们接受的都是挫折教育。

受了太多挫折的孩子,最容易自我怀疑。朋友说,在很长的一段时间里,她不自信,也不知道快乐的滋味,好在后来读了一些书,渐渐学会了自我开解,他的弟弟也是一样。

有多少父母和他们的父母一样,用数不清的“不”字,限制了孩子的发展空间,把孩子变成了执行命令的机器,不给孩子留一丝丝自己选择、自己决定的自由空间。

太多的否定,对于孩子的自信心来说,是一次又一次的损伤。想要重新建立起来,不仅需要很多时间和精力,还需要有面对自己的勇气。

在我的成长过程中,也被父母否定了很多次,也许,这是那一代人共同的伤痕。

所以,当我有了孩子,总是不忘时刻提醒自己,一定要少对孩子说不,少否定多肯定,少批评多表扬。

然而孩子的烦人程度,总是超过我的耐心限度。

出门前明明说好了只买一个玩具,可是苹果小朋友还是会指着每一个玩具问我,“妈妈,这个可以买吗?”

已经看了近一个小时的Ipad,还是要无数次问我“妈妈,我可以再看会儿Ipad吗?”

明明是午睡时间,却第八次“腾”地从床上坐起来问我,“妈妈,现在可以去游乐场了吗?”明明在生着病,还要一天问我二十遍,“妈妈,今天可以吃巧克力吗?”焦头烂额的我甚至连一秒钟就不愿意控制脾气,歇斯底里地喊:“不!可!以!”

大概父母的人生就是这样吧,哪怕心中有再美好的愿景,孩子也总有办法逼着你走到理想的对立面。有时我们真的恨不得把孩子变成一个带遥控器的机器人,遥控器掌握在父母手里,父母按哪个键,孩子就执行相应的操作。

不给孩子任何空间,对于家长来说,是控制孩子的捷径。否定和打击,是控制孩子最强劲的武器。

可被控制,恰恰是一个孩子人生悲剧的开始。

我知道,你想说孩子还小,就是要管束啊,管束和控制之间,哪里有什么明晰的界限?是的,我特别认同。正因为如此,我们才要留心,给孩子哪怕一点点的自由,减少自己说不的可能。

如果一定不行,就请试着换一换自己的说话方式。

比如,小苹果每次要求看Ipad,我们之间的对话就是这样的:

“妈妈,我可以看ipad吗?”
“可以,明天。因为说好的每天20分钟,今天已经看够了。”

“可是我今天就想看。”
“那也可以。今天再给你看20分钟,但是作为交换条件,接下来的一周,每天都不能再看,行吗?”

“好!”以为他会犹豫一下,没想到兴高采烈地答应了。也是,他才不管什么以后,先爽了今天再说,反正明天还可以耍赖。

“你听清楚我说的交换条件了吗?”我只好再确认一遍。
“什么条件?”原来他根本就没仔细听。

“如果你现在先去玩别的玩具,接下来你每天都可以看20分钟。如果你今天一定要看,我也会答应,但是,接下来的六天,我会把Ipad锁起来,你一分钟都看不成。”

“哦。”小朋友一副若有所思的样子。

“也就是说,你今天看的话,可以马上多看一集20分钟的动画片,但是接下来的六天每天都没的看,如果你现在去玩别的玩具,接下来每天看一集,你一共可以看六集。”我赶紧乘胜追击。

“额,那我明天看吧。”苹果小朋友终于语气坚定地给出了肯定的答复。

“真是个聪明的小朋友!”我及时竖起大拇指给他点了个赞。

不难发现,我全程没对苹果小朋友直接说出“不”字,一直都给他留出了选择的空间,让他自己去做决定。当然,也要自己去承担做决定的后果。

给孩子留一点自由空间,他会明白自己对自己的重要性。这种说法有些拗口,但是事实上,许多孩子知道父母对自己来说很重要,却并不明白自己对自己来说更加重要。给孩子留出自由空间,正是要从小培养他“我很重要”的自信。
所以,在不伤害家庭利益、不破坏育儿原则的基础上,我会尽量给苹果足够大的自由空间。比如买水果,不管他买了什么,我都会克制自己不指手画脚;比如穿衣风格,他选的衣服风格我无法接受,也不会妄加评论;比如他邀请小朋友来家做客,虽然招待很费时费力,我也一样要准备充分。
毛主席曾经说过,做个好人不难,难的是一辈子做好人。这句话放到哪里都是通用的,做个好家长不难,难的是做一辈子好家长。
说到底,当父母就是一场修行。要在孩子年幼时给他足够的关注和管束,又要在管束中培养孩子独立生活的能力,还要在他心中种下自我成长的种子。
任重,道也远。
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发表于 2018-3-8 10:31:52 | 显示全部楼层
你们能来参加公益植树活动吗。
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