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[教育杂谈] 什么样的家庭对孩子的成长最好?

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发表于 2017-3-17 13:21:15 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式

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      一个爸爸对孩子最好的爱,那就是好好疼爱孩子的妈妈;
 一个妈妈对孩子最好的爱,那就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

  可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

  尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,另一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半; 再者,孩子是因你而来,而不是为你而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

  根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

  孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一家子”,这就是归属感的需求。

  因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至冒险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

  如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

  例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

  如:妈妈对孩子说:“你爸爸是懒虫、不负责的人,你以后不要像爸爸一样!”

  爸爸对孩子说:“你妈妈死爱钱,你以后不要像妈妈一样!” 或“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”等。

  这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

  有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

  那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

  我们要对孩子说说正能量的话,比如:妈妈可对孩子说:“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明,“你和你爸爸一样讲义气!”“你和你爸爸一样爱交朋友!”“你和你爸爸一样很孝顺!”而爸爸也可对孩子这样说:“你跟你妈妈一样很善良!”“你跟你妈妈一样很有爱心!”“你跟你妈妈一样喜欢学习!”“你跟你妈妈一样做事很认真!”“你跟你妈吗一样讲卫生”等。

  这样不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:妈妈说:“如果你像你爸爸,我会很高兴。”爸爸说:“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

  当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

  因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

  父母在孩子面前互夸对方,不仅对孩子有正能量的影响,而且夫妻关系会处理得更好,更和谐。夫妻关系和谐,孩子生活在愉快的,幸福的家庭里就会有爱的滋养,孩子就会自信,就会不断健康的成长。这样有安全感,有幸福感的家庭孩子又何况不优秀呢?
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