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[大话婚姻] 爱情万岁,爱计划的远离矛盾

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发表于 2012-9-15 10:07:12 | 显示全部楼层 |阅读模式

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爱情万岁,爱计划的远离矛盾
  爱情是矛盾的,是具有双重性的。在依赖的背后,隐藏着爱情的另一面:交流和付出。接受爱情的联系,精心呵护它,就能够走出自我,敞开心扉去拥抱别人。做到这一点就是做到了谦恭,并摆脱
了自以为无所不能的幻想,也就是承认:我不可能做一切事情,别人同样很重要,我需要他/她。一旦这种依赖变成了互相依赖,也就是说成为了关系,自由也就水到渠成地有了可能。婴儿时期的那种联
系会再次出现:有令人心安的爱做后盾,我们可以放手发展自己的个性。
  难道没有一种最佳的爱的距离吗?既不是过度依赖的,也不是疏离的,而是火候刚刚好,也就是既用爱包围着你又给你阳光灿烂的自由?“在僵化的独立和有害的过度依赖之间,确实存在一个健康
的中间地带。健康的依赖是这样一种能力:让你融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识,并且在需要时乐于请求别人的帮助。运用健康的依赖方式与周围的人相处时,每个人都会发
现,自己拥有从未意识到的潜能,而伴侣间的爱情则会更加深刻。”伯恩斯坦说。
  “爱情让我们勇往直前,我们需要得到对方的支撑来实现自我绽放,我们彼此都用一种宽厚的眼神看对方,就像母亲看自己的孩子一样。”28岁的外企职员玛丽说。把自己托付到爱人的手中,可以
让我们获得内心的自由。内心的自由能够增强我们每个人的能力,打开我们对生活的渴望。为了达到这种自由,我们必须跨过某些阶段,懂得扩大和培育这种被称为“健康的依赖”的联系。36岁的赵嘉
经历了10年的婚姻生活,他的体会是:“我其实能够一个人生活,没有她也能活下去。但是,我的生活必须依赖她才能幸福,如果仅仅是为了活着,我不需要依赖她。”
  社会学家塞尔日-朔米耶把爱情当作一种心理疾病:“当我们坠入爱河时,我们就会陷入一种对别人的强迫症之中。这是病态的,但是这是一种美妙无比的病!”嘿,如果爱情是病,我们都愿意得这
个病不是吗?爱情万岁!爱情的依赖万岁!
  爱计划90580cn分析当他/她是疏离者:为了帮助疏离的伴侣敞开心扉,你要努力缩小你们之间的距离。
  ■ 接受伴侣对亲密关系的惧怕:帮助对方克服对亲密感的恐惧,第一步就是无条件地接受它,接受能卸下两个人的压力。
  ■ 承认你自己对亲密的需求:当你认可并接受对方矛盾的心态时,你就创造了一个可以沟通的环境,可以不设防地讨论你的需要如何在你们的关系中得到满足。
  ■ 求同存异:你就需要平衡你的需要和对方的惧怕,找到你们两个都满意的亲近方式。
  当你是疏离者:你必须学会让你自己在情感上更加敏感,并且让伴侣来帮助和支持你。我们中的大多数人都会将成长与自力更生联系在一起(童年的遗产)。然而对于疏离的人来说,情况正好相反:
成长意味着关系的重建,而不是隔离。如果做不到向伴侣求助,你就换一种方式:提供帮助。
发表于 2012-9-15 11:54:16 | 显示全部楼层
很不错,学习了。
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