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1.一日，老公陪我去医院，在大厅里等液晶屏上出现我的名字，当屏幕上出现一个叫“臧蕴馨”的患者名字时，老公大笑。我问他为何发笑，老公说：“这人的爸爸可害死她了，怎么给她取这么复杂的名字。她上小学考试时，自己还忙着写名字呢，别人都做了好几道题了。”
2.我怀孕了，反应很大，一次在路边呕吐不止，老公心疼的拍着我的后背，一边说：“看看，叫你不要喝，偏喝这么多，这不，高了吧！”
路人一听都对我侧目！！
3.晚上世乒赛男子半决赛，中国对德国，我和老公边吃饭边看。我爱激动，一到中国队赢球了就手舞足蹈的，我问老公：“波尔现在是不是压力很大啊？”老公大吼一声：“我现在压力很大，因为你不好好吃饭！”
4.电视里放旅游节目，导游小姐背对着胡夫金字塔，深情地说：“历经五千年，它们仍然屹立在这里！”老公笑着说：“废话，不在这里待着，它们还长腿跑了不成？”
5.老公在公司接到一个电话，对方要老公去领资料，还发奖金什么的。老公一听就知道对方是个骗子，下面就是老公个对方的谈话，对方是个女的。
老公：你们是怎么知道我的电话的，我这可是私宅电话呀。
女：我们查电话本的，专门找有钱人的电话。
老公：是吗？我就非常有钱啊，我是养猪的，盖了好几栋别墅啦！
女：那你抓紧过来领资料吧！
老公：我派工人开奔驰去领吧！
女：不行，必须是你本人亲自来。
老公：那我去不了啦，我的自行车被别人借走了。
女：你不是有奔驰的吗？
老公：现在老板哪有开车的啊，都骑自行车了！
女：........
老公：小姐，您贵姓？
女：宋，北宋的宋。
老公：胡说，只有南宋，哪有北宋！
女：........
老公：宋小姐，你的声音听着很甜啊，你肯定很漂亮吧?
女：一般啦，我比较白。
老公：那我去你公司，你能接待我吧？
女：可以啊。
老公：能握手吧？
女：可以啊。
老公：那能摸摸不？
女：........
女：您公司有人炒股吗？
老公：我们这里只有炒菜，没有炒股。
老公的电话是来电显示的，挂了电话，老公要办公室里所有的小伙子都打回去：“喂，宋小姐在吗？你现在用空吗？我想买你两个钟点，我现在就去接你吧？”那边立刻传来女人的叫骂声！
6. 我和老公是网上认识的，同学们都担心我遇到骗子，所以要对老公进行审查。那天，一帮女同学围坐在KTV包房里，老公一进包房，立刻从身上掏出一堆的东西，挨个发给同学：“这是我的身份证，这是我的学生证，这是我的工作证，这是我的驾驶证！”然后从包里拿出花花绿绿的一堆东西：“这是我给你们准备的小礼物，请笑纳！”同学们立刻纷纷倒戈！
7.某日，老公赴宴回来，得意的笑：“妹妹，我吃到阳澄湖的大闸蟹啦！”我问怎么吃的，他很奇怪地看着我：“怎么吃？不就是两边掰开，左边一口，右边一口，剩下的就扔掉呗！”我晕，简直是牛嚼牡丹啊。
8.老公每次回家，都要看到我在家才安心。一次路上堵车，我比他晚到家，刚准备掏钥匙开门，门开了，老公很焦急的表情：“小子，藏猫猫也不跟我说一声，我床下，橱子里都找遍了，找不到你，原来你躲到外边去了！”
9.领结婚证的时候，要交工本费10元，老公爱惜地摸着结婚证：“这么贵啊，这本本怎么着也得用个80年才赚回本啊。”一出民政局，他立刻给我妈发短信，一口一个妈的喊着，把我妈乐的。
10.怀孕后，老公搬来一套《三毛全集》，一套《金庸全集》让我进行胎教，说要让我们的宝宝能文能武。可是他自己看金庸看的不亦乐乎，过了两天，我发现他说话都变了，先是“这厮，那泼皮的”喊起来，后来我让他用苍蝇拍去打苍蝇，他一边追打，一边嘟囔：“我嗖的发出一把钢针，只见寒光一闪，那钢针把苍蝇钉在门框上，但见针尾兀自在那抖动不已！”
11.怀孕后，老公搬来一套《三毛全集》，一套《金庸全集》让我进行胎教，说要让我们的宝宝能文能武。可是他自己看金庸看的不亦乐乎，过了两天，我发现他说话都变了，先是“这厮，那泼皮的”喊起来，后来我让他用苍蝇拍去打苍蝇，他一边追打，一边嘟囔：“我嗖的发出一把钢针，只见寒光一闪，那钢针把苍蝇钉在门框上，但见针尾兀自在那抖动不已！”
12.与老公处于热恋期时，一日，老公做夜车去北京出差，第二天我刚起，就收到老公短信，一看，我呆若木鸡，短信写着
“我昨晚一夜没有睡着，考虑再三，我决定还是......”
什么意思？分手？我脑袋一下子晕掉了，一口气拨了他手机十几遍，不接。我号啕大哭，回短信“分手就分手，我恨你！”转念一想，不行，我要去北京，我要当面质问他我哪里做错了。匆匆梳洗，我就要去学校请假去，走到半路，老公打电话回来，我劈头盖脸的骂了他一顿，他哈哈大笑：“妹妹，我刚睡着了，你好歹耐心的把短信看完啊？”我又看了一边短信
“我昨晚一夜没有睡着，考虑再三，我决定还是......”然后后面是连续的四页空白，
最后有一行字“还是你帮我写毕业论文吧！”
我就在马路上又哭又笑起来。
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发表于 2007-12-31 17:19:45
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