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这是第几年了？看看我这记性，没有了你的生活，简直就似一潭死水，我除了想想你还能做什么呀！而今却不知这是离开你的第几年了。我不知为什么这段时间总感觉特别的恐慌？是因为那个日期逼近了吗？难道我的生命真的就要终结了吗？此刻我唯一能做的只有静候死神的召唤了。所以我把自己打扮得漂漂亮亮，打理得干干净净，在我的遐想里好像不是去与死神约会，而是重新回到嫁给你的时光里，我以为只要我眼睛一闭，你就会跨越万水千山来看我的。可是已经三天了，我除了肚子有点饥饿，并没有进入最后迷蒙的境界，我不知这样无聊地等待还要多久？我才会站在奈何桥上恋恋不舍的看着你永别的消失在空蒙中。真的我好希望在这最后的时光里，能够有你陪着我走完我的人生路。
唉！我怎么就忘了呢？你不再是我的夫君了，我们不再是一家人了，你已经有了新的爱人和家庭，你怎么会想我这个“恶婆”呢？又怎么可能丢下你的娇妻爱子来陪我这样不“地道”的人呢？恐怕在心里你仍是巴望着我早死呢！就算是这样，我的心里还是长满了希望。所以我拿起了手机，差一点就拨打了你的号码。不行的，这样做不就彻底的让真相大白于天下了吗？既然已经选择了牺牲和放弃，那么就不要再打搅你平静幸福的生活了，就应该一个人勇敢地面对到底。死有何惧？一个人走又该如何呢？就算全世界的人都来陪着我又能怎样？还不是一样的独自离去吗？谁也不可能替代我去黄泉的。
在这个尘世上我只有最后一个牵挂未了了，那就是关于你了。我不知此时此刻生活在幸福天堂的你，是否还会想起让你伤痕累累的我？我不知道今生今世可否还能再见你一面？你是否知道我内心的真实想法和对你切骨的依恋？也许你早已忘记了我的存在和对你的伤害；也许你还是不改初衷，依然是无怨无悔的爱恋着我，正如我无时无刻的不想念着你一样痴狂呢？唉！我怎么又忘了呢！想你也是白想，而今我又不在你的城市，就算是彼此尽释前嫌、互不计较谁对谁错，这么遥远的距离又岂能是谁想见就能立马见得了的呢？因为在那里我厌烦了你的“穷追不舍”，已经无法再继续一个人的生活，所以为了躲避你的“追捕”，我不但换了手机号，而且在十多天前就躲进了天涯海角的一处普通的小屋，不管你有多大的神通也休想再找的到我的足迹了。因为普天下只有一人知道我的手机号，而她是你绝对想不到的人。原想就此不声不响的离开这个美丽的尘世，多逍遥多浪漫的回归呀！哪里能想到不到“约定”的日期，想自然死去也是不可能的。不然，我哪里还会有这么多的闲工夫胡思乱想呀！或许你我今生再也休想互望一眼了。
然而，我做梦也不会想到像这样不知确切时间到来的空等待，那滋味还真不是人受的罪，像具僵尸一样半死不活的躺在床上等死的我，要不是还可以调动记忆库里的一些开心的往事打个岔，仅仅是几天的不吃不喝就会煎熬的我更加黄皮寡廋了。说真的也是这几天无聊的等待，让我一次次的回顾了我们的爱情和婚姻生活，你知道我最大的收获是什么吗？此生足矣！因为生命里有了你，我的生活才绚丽多姿，回忆起来每一寸光阴都令我沉醉和无限留恋，我想这大约就是词人说的金风玉露一相逢，便胜却人间无数的爱之境界了。所以我虽然不能与你白头偕老，但我至始至终没有过一丝人生的遗憾，除了不舍和留恋这点情感跌宕起伏之外，我心还算是无比宁静和知足的，也是无比快乐的，总感觉自己是在回娘家。因为我知道心与心是没有距离的，彼此真心相爱的人即使阴阳两隔，他们的心还是互通相印的。还有就算可以活到一万年，末了也免不了走我这样的结局的。
其实，反过来想想我倒感觉这样寂寥的生活氛围挺好，可以信马由缰的任凭思绪的纵横飞扬，也可以信手剪辑下岁月中最温馨、最幸福、最美好的生活片段铭刻在心上，这样你就会永远的驻守在我的心里、再也无处可逃，你就永远置身在我的视野范围之内了，你的一举一动、一颦一笑无不都灿烂着我平凡的每一寸时光。你和我也就可以重新回到那些相依相偎相守的岁月里，像在人间一样你无时无刻的守护着柔弱的我，为我驱逐孤独寂寞，为我擦去委屈的泪水，为我破涕一笑使出浑身的解数……而我们也就再也不会有忧愁烦恼和人世间的种种情感的纠结了，可以一如既往的过着我们渴望的幸福甜蜜的夫妻生活了。只羡鸳鸯不羡仙，不曾经是我们共同的最高的人生追求境界吗！如果是这样，那么置身地狱的我也会因为心中有了你而变为天堂呢！
之前，别以为你做得天衣无缝，就可以瞒天过海，我是谁啊？还识不破你的那点伎俩吗？在你的这座城市里除了你有谁会那么的在意我呢？又有谁会总是在第一时间里不留痕迹的、偷偷的解决我生活上的难题呢？在这座我仍旧分不清东西南北的陌生的城市里除了我唯一认识的你，能有谁对我这样无怨无悔默默的关注和付出呢？……虽然我知道，是你！但我真的不想让你为我再操心、憔悴了，因为你为我付出和牺牲的太多太多了，我更担忧固执的你因为我和爱情陷入生活的泥潭无法自拔。如果是这样的结局，我之前所有的努力不都付诸流水了吗？傻瓜啊！只要你生活的幸福，我才可以走得踏实、无憾的。不过我的心里还是希望你能够记住我，不要忘了我的爱和我的好，不要不想我、不念我哦！那样我会发飙疯狂的。傻瓜！你会像我想你这样想吗？你会想我吗？会吗？……
这样前八百年后八百年的胡思乱想着不停，也没注意到天色的变换，也不知又过去了多少时光？而我还没等来黑白无常的来访。也许是我太专注、太投入吧！竟然没有听到手机唱歌的呼叫，她竟然拨打了我的号码不下一百次，多大的事呢？这样执著。于是，我回拨了过去。她责怪着说：“你死啦吗！居然这么久不接我的电话，你还有没有良心啊！我在你心里就这样重吗？要不是天大的事我吃饱了撑得吗不停地拨打你的电话，听清楚不知是什么原因导致你的心头肉的心血管破裂、情况很危急，已经正在手术室里紧张的抢救着了，你赶紧到医院来。不然，有可能你这一生再也见不到他了。”然后，她就挂了电话。我的泪水无需酝酿早就潸然而下了，有气无力的我一边拨打着航空公司的电话，一边摸索着拿起那点残盛的点心往嘴里喂。机票订好了，我的肚子也算不饿了。于是，趔趔趄趄的我艰难的移出我“梦寐以求”的心灵小屋，然后坐上出租车飞一样的向机场驶去。
我想，也许是爱情的力量支撑着随时会倒下的我，这才一路马不停蹄的以最短的时间赶了回来。在医院我见到了其实并不熟悉、热心肠的她，看来她还在为我没有及时的接听她的电话耿耿于怀呢！不然，见到我她是不会一脸冷若冰霜的样子的。我不怪她这样对我，我知道她是为了我好才失去了涵养的。也许是万分紧张的心因为听到她的话：“放松点！他没有生命之忧了。”一下子失去了维持意志的支撑和力量吧！我感觉自己像风筝似的飘飞了起来，还未明白是怎么回事，而我已经失去了所有的意识和知觉。
等我再次艰难的睁开酸涩的双眼、恢复清醒意识的时候，已经是一个多月之后了。看着周围素白的一切，还有刺鼻的药水味，我知道我是躺在医院的病床上了。我一下子慌张惊恐起来，难道你……尽管在心里我一直在大喊大叫大哭着不止，但却无人知道此刻的我已经没有力气说出一个字了。我只能睁着空朦的双眼希望可以寻觅到一些我熟悉的气息，没有！都被空气中弥漫的浓烈的药水味隐藏和稀释了。如果不是听到熟悉的脚步声恰在此时缓慢的传入我的耳中，我几乎就要错误地以为我已经远离了万丈红尘、正在天堂里独自过着寂寥冷清的不需吃喝拉撒的神仙生活了呢！
可惜来人是她，而不是我想要看到的你。不过，这总比刚才嗅不到一点熟悉的气息好一万倍。至少我可以通过她知道你的安危了，不至于再独自不停的瞎琢磨了。不待我张口说话，她笑吟吟的温和的语音已经像一曲专门医治我不安和恐慌心灵的神奇乐曲一样，顿时给我虚弱至极的心脏注入了无穷无尽的活力：“上帝啊！你终于发了慈悲，让这对苦难的鸳鸯都远离死神的边缘了。”接着，她一边喂我着牛奶一般继续对我说：“不要说话！你仍在危险中，放心吧！你的他只是做了点血管方面的小手术，要不是因为你的突然昏迷一下子延续到今天这么长时间的影响，或许早就康复了呢！至于你，只要好好休息、调理得当，相信很快就会还你原貌的。不要再多想了，好好酝酿一下见你的心头肉吧！”初听她的话时我一下子懵了，之后是惊喜：“我？昏迷了很长时间吗？难道我并没有死？也不是在天堂吗？怎么可能呢？我的病怎么可能让我恢复原貌呢？除非是医生和我开了个天大的玩笑：误诊了。说实话如果真是医生的误诊，我也不会追究的，因为我的他已经平安无事了、我的爱还在，而我也还活着。更因为这趟死亡之旅虽然让我历经磨难和煎熬，但我觉得我得到的要远比我失去的更有价值和意义。”
于是，我的思绪一下子又被拉回到了那个可怕的下午，还记得那天下午的天空很阴暗，因为没有阳光，风儿也就格外的卖弄起它的淫威，把刀子一样锋利冰冷的手无情的伸向行人的脸庞和裸露的肌肤。走在去市医院的路上，我一直在埋怨该死的风儿不够意思，“趁火打劫”我可怜的意志和自信，同时我也一直在心里为自己向神灵不断的祈祷和祝愿：保佑我好人好运！身心健康！让我们的爱情之花开到地老天荒！不知是怎么回事？总感觉心里似乎有一种不祥的征兆在不停的上跳下窜，使我心神不宁。好几次我都差点放弃了去医院检查了，我怕霉运恋上了幸福的我，要不是一阵更比一阵厉害的疼痛的“威逼利诱”，我想或许就不会有这以后的近似闹剧的故事发生了。
虽然我一直在敷衍着自己，尽量的把时间往后拖延，只是希望医院早点下班，也好给自己一个错过问诊机会的交代。但等我磨磨蹭蹭来到医院的时候，这里依然是灯火通明、人影憧憧的一片忙碌的景象。正在我犹豫不决是否问诊的时候，一个看似护士的年轻女子热心的问：“大姐！您如果是看病就得抓紧时间，一会就下班了，今天因为有名医坐诊、病人多，才延迟了一会。”我点点头说：“我想体检一下，可以吗？”于是，我在她的引领下先后跑了几个专家门诊，作了该作的体检和咨询。最后，她对我说：“明天下午来拿结果吧！”
第二天当拿到结果后得知，我不但有喉癌必须立即做手术，而且还有白血病的征兆、胃和肺也有毛病。专家还说：“手术风险很大，而且需要一大笔钱，最好到北京再看看。”那一刻，我的心彻底的死了。因为我和他加在一起，就是拼了命也无力回天了，唯有接受这残酷的现实和命运、什么也不想了。泪流满面的我彻底的绝望了，为了隐瞒他我把体检报告全部撕碎抛在垃圾桶里，正准备离去那个热心的护士来了。她问：“怎么流这么多的泪呢？是体检查出有什么不好的吗？一次体检并不代表什么，不要悲观绝望号码？再说这里的条件和技术毕竟不是多好。留下你的电话，等北京的大专家来了我通知你来复查，这样既方便又经济。”那一刻，听到她温暖的话语，我感觉自己仿佛是找到了心的依靠似的，一下子紧紧地拥抱住了陌生的不知姓名的热心肠的她，并且向她倾诉了我的一切。她不停地安慰着我：“老天会善待你的，相信好人会有好运的，只要心里有阳光，就没有黑暗存在的地方。”于是，彼此互留了手机号码。这时我已经有了新的打算。最后，我说：“在这座城市我虽说生活了几年，但能够彼此交心的人在你之前几乎没有。因为我来到之后一直不适应这里的气候，总是病不离身，而且已经给我们俩本就是凑合着过下去的婚姻生活曾添了很多困窘。因为爱情我们苦苦的挣扎和坚守，希望有朝一日春暖花开阴霾散去，哪能想到命运这样刻薄，竟然连这份可怜的爱情也要剥夺，为了不拖累我痴爱的他，我别无选择。所以我想放手我对他的爱，从他的世界消失。我希望今后，如果我的那位有什么难处，请你多多关照好吗？也许我不应该这样要求和麻烦你，可是除了你我真的无人可托，就算有点强人所难吧！至于我的事情，请你守口如瓶好吗？因为我不想让他知道真相，不然他是不会善罢甘休、和我纠缠到底的的，那样岂不是两败俱伤的结局吗！”就这样我将他和我们家的所有资料都留给她之后，我才感觉心里猛一轻松，好像卸下了万斤重担似的舒坦与神清气爽。
回家之后，我开始实施我的第一步计划了：离婚。我三天一大吵、两天一小吵，不仅如此。不同意我就学河东狮吼像泼妇一样大骂他祖宗八代、砸东西、不吃不喝不起床，看谁更英雄。虽然一到夜晚我就会后悔自己的无理取闹和对他的严重伤害，但一想到我们暗无天日的明天，我就再次坚定了恶下去的信念。因为我心里知道，他是不忍心看我痛苦和生活在煎熬中的，总有一天善良的处处为我着想的他会举手投降的。大约不到一个月，他就含着泪水答应了同我离婚的要求了。办好离婚手续后，我们一起吃了顿饭。然后，拿着他给的一些钱我就让自己从他的世界像消失一样隐匿起来了……
突然，几声急切的脚步声突兀而来，打断了我的回忆。她轻声地对我说：“他来了，你们说说悄悄话吧！姐，我一会再看你。”此时他急切的声音一下子引得我泪水长流：“护士妹妹！你姐姐可以说话了？”“就等你的温柔安慰了，还有你的爱呢！”此刻映入我眼眸的他是那样的憔悴不堪，和之前相比仿佛苍老了几十年似的，我心疼啊！他握着我的手，柔柔的说：“谢天谢地！我们又再见了！”我有气无力的说：“你妻子和儿子呢？怎么不让我认识认识呢？”“哪里有啊！那都是骗你安心养病的。”“你－－知道－－我有病？怎么知道的？”“这就是我爱的法宝了，不然拿什么爱你呢！你以为你那样就可以逃出我的爱和关怀吗？只要你在这个城市，我就会心有感应、追踪到你的住地。”“你怎么这样憨傻呢？爱我这样的人值得吗？”“爱是没有条件的，只有爱情和付出，既然有缘相爱在一起生活，就要生死相随、不弃不离。”“你身体那么好怎么就一下子病倒了呢？”“还不是为了你吗！我发现你终于逃出了我的掌控能力，心急、心犹、心惊胆颤、日夜不安，还要拼命挣钱。刚开始拨打你的手机，还只是关机，后来竟然成了空号，我能不急吗？能不担忧你的安危吗？不知怎么就感觉头昏目眩、头疼难耐，幸亏我及时拨打了市医院的急救电话，这才捡回了命。”“我的病到底是怎么回事？刚才护士妹妹怎么说我们都远离了死神的边缘呢？”“说来也巧，就像说书人说的假的似的，在你我都病倒的时候，菩萨显灵了。在医院全力抢救你的时候，大约第三天北京的几个大专家莅临市医院做公益活动，专家对你进行了会诊，而且做了细致全面的复查。结论是你不是癌症，只是一种罕见的喉疾，一个小手术就了了。幸亏当初你没有同意割去喉管的大手术，不然你我今天就真的阴阳两隔了。”“如果，我真的死了，你会想我吗？再娶了爱人之后，你会不会还想我呢？”“你说呢？小傻瓜，如果我不想你，你会不会找阎王主持公道来报复我呢？”“你抱抱我，你亲亲我，我感觉有一百年没有和你在一起了，有你的岁月真的很幸福很甜蜜很醉人的，就这样依偎在你温暖的怀抱到地老天荒好吗！”
突然，镁光灯对着我们俩不停地闪烁着，病房里一下子多出了很多人，有医院的领导和医务人员，还有记者……喜悦、甜美的笑声一浪高过一浪……
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发表于 2013-3-12 13:49:25
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