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1、
按着旧历来算，这是2011年的第一篇字。电脑系统崩溃，没有WORD文档可以剪辑，只能用“记事本”来写字。这一切原来并非那么糟糕，换一条路，仍旧可以通往想去的方向。生活若能这么宽广的给予我们多项选择，那该是多么美好。
理智告诉我，2012绝对不会像电影剧本那样，充满了末日的灾难。情感却终究顽固，迷恋似得，倾向末日的来临。假使如此，现在开始的每一天，都将是生命的倒计时。只是我知道自己不会因此而珍惜生命里的每一天——末世降临，仿佛就能活的认真一些。
且就这样矛盾着吧，也或者是自欺欺人。说到底，一切不过只是一种情感寄托，满足自己的某种幻想。自然，如果有多余的闲情，我也乐意幻想更多，比如爱，比如欢，比如那些让自己觉得畅快的所有事情。
2、
这个冬季，对于江南来说，冷的委实有些过分。往年暖冬，即使算不得暖冬，也不至于气温长时间的低于零下。所幸有个假期，也所幸父亲欣欣然的建议——举家逃亡南方。于是在福建换了春秋的衣裳，颇有些留恋的过了一周时间。更甚至于，牧仔吵着闹着不肯回江南。
生活和旅行的区别，就在牧仔的眼神里，一瞬间变的那么清晰。旅行可以自由选择地点，而生活，却留给自己一个不能逃离的城市，再多厌倦，也逃不离。我忽然想起薇安早年的一场私奔，万般绝决，丢下了父母和工作，变卖了汽车，逃去丽江。
唯美的开始，也包括了一个唯美的地点，然而是个俗套的结尾。轰轰烈烈的私奔，最后原来只是一场旅行——他们又回来了，并且很快。为的是什么，没有谁问过，想必他们自己也不知道答案。我只能猜，或许，为的是她母亲哭肿的双眼，和她父亲憔悴的脸庞。
3、
我决定明天起开始爬山，给它一个美好一点的说法——有氧运动。心血来潮，要为七月绕行青藏的行程做个身体上的准备。心思里，也准备开始做个详尽的行程计划。地图准备了好几张，线路多的那么不确定，脑子里分外的糊涂。
人活着，真不能想太多。若能依了性子，想走则走，想停便停，则逍遥自在。不过这样的话，又往往预计的行程无法走完，毕竟自己试过很多次。原来浑然不想，和想太多，结果是差不多的——混乱的一塌糊涂。
可我忍不住的还是去想，打岔的想——三月的末尾，忙完手边的工作，不如去一趟石潭吧。看漫山遍野的油菜花，还有徽派的那些古村落——人，当真是感性的动物，往往不能自控。
4、
始终坚信，所有牵强的情感都不会有美好的归宿。所以我尽力不去挣扎，该来的，和必然会走的，那些生命里的命数和劫数，总也不能违逆。在情感这个问题上，我想我一直都是一个悲观主义者。
尽量沉默，并在沉默里坚持自我。语言有时很虚假，有时则会无意识伤人，我疑心过重，对于许多热烈的话，往往不能信任。把自己交给时间更合理一些，细水长流，或是永生厮守的事，不是我们说了算的。时间总会在某个节点衡量出我们内心的情感，究竟有多重，多浓，多耐久。
如果只是过客，尽量不要悲伤，免得不欢而散。一些风景已经看过，心有美好，就不会彼此怨恨。如果可以一起走，就尽量别回头，别顾虑，向上，向善，向着光，相信前方有幸福和美好。只愿心晴朗，云山云海，有人相伴。
5、
开始构想《文明的跳板》，并动手试写。虽然大部分只是书摘抄录，内心却仍旧不想放弃，毕竟那本书对我的触动确实很大，为其留个摘录，也并非多此一举。
年前的一些文字构想，因懒惰，起了个题目，就此束之高阁。这几日复又念及，心思里颇有些写字的蠢动。也许是过了自己的冬眠期，迟钝的大脑有些复苏的迹象，对身边的事物渐渐找回一些感觉。
一整个冬季看过的电影，也都开始尝试写细节记载，有一搭，没一调，就当是供自家消遣了。生活里，能寻些事情来为自己的内心谋些欢愉的消遣，不需在意他人的眼光，应当能算是种幸福吧。
2-15至2-28
2011
6、
中博自打崩溃之后，就没让人省心过。虽然我对每一个自己做过的博客，都没有过多的留恋成分。我习惯性心血来潮，也习惯性喜新厌旧的丢失兴趣。偶尔，也会因为躲避别人的目光而在网海里寻个无人知晓的角落。逃离一切人世的纷扰，向来是我的目标，不论是网上还是地下。
只是在众多的博客中，中博的系统是我最中意的——它的某个主题模板能够让我发布足够大尺寸的照片。这在别的博客系统里，始终得不到满足。类似于新浪之流，发布的图片尺寸小家子气的可怜。中博在经历过系统崩溃之后，网站上出过关于“内心有铁”的宣言，彼时，还真觉得中博有坚韧的性子和满怀的诚恳。
接下来，就是日志无故丢失，事后技术人员努力找回，标题却成了一堆乱码。再接下来，就是系统升级，更换成Wordpress系统，一时间漏洞百出。不是网速过慢，就是图片无法显示，不是播放器出错，就是首页无法登陆，文字的审核制度更简直是无理取闹，处处马赛克——这些问题在很长的一段时期里都没有得到解决，最终我只能选择放弃。
其实，在我之前，很大一部分用户已经撤离，我听见过很多的呼喊，所谓的“搬家”。对我来说，我没有这类所谓家的感觉和情分。一个无人问津的博客，即使偶尔有人路过，也都只是路过，没有谁会关注，没有人在意。世界里没有关注和爱的地方，永远都不可能成为家——在网海里更是，我，以及很多人，其实都是在流浪。
7、
牧仔的老师半玩笑半认真的对我说，牧仔这一阵子上课不太认真。上课的时候，他嘴巴里嘟嘟囔囔的不知道在说什么，精神很明显不集中。为此，我当真有些慌乱不知所措——我是不知道自己该如何面对这个世界的规则，我的心情一时复杂到不能言说。
牧仔，虚7岁的一个孩子，大班的下半学期。这是他的童年，现代教育体制却如此的咄咄逼人，在他童年才开始没多久的时候，就要开始强制性的使其面对“认真”上课的概念。他童年的那些幻想，还有离开跑道起飞的机会吗？他需要在这个年龄阶段“认真”上课吗？这该死的一切是必须的吗？
可是孩子的幼年时期又是培养其优良习惯的关键所在，“做事认真”对于成年之后的事业和生活，都有着至关重要的影像力。我知道坏习惯一旦形成是那么的顽固，很难去更改。而如何让孩子养成好习惯，本身也是育儿过程中的一道难题。
这些问题就像是一根细软的鱼刺，可再细软却是扎在我喉咙的深处，咽不下，吐不出……在我沉下脸来对着牧仔说：“下次老师再说你上课不认真的话，当心被我打一顿”的时候，我的内心被一些无法言说的感情所围困，难以喘息……
8、
妇女节，早晨群发了14个短信，给一群妇女们。往年从不曾有过这一类的举动，也是因为脑子里从来没有这样的概念——在一些节日，或者在一些偶然想起对方的时间里，送去一句无关痛痒的话，借此来表达一份惦记和挂念。
之后，我的手机被一群妇女轮流轰炸了近半个小时，在办公室里我因此而傻笑了近半个小时。关于妇女和妇男一起快乐、胡言乱语的短信，携带着大量的搞笑成分，实在让人忍俊不禁。人终究是群居的动物，封闭式的生活和心理状态，只能把人引向低落。快乐其实就在朋友那里，只需要自己记得伸手去拿。
晚间，老爷子从安徽回来，约在了老鬼的店里一起吃的晚饭，也算是一起过了妇女节。现在的我总觉得生活真美好，吃的下，睡的着，身边有朋友，一起晚餐一起闲谈说笑。倦怠了这个城市就想方设法的跑路，管它风景花草，跑出去透口气也觉得浑身舒畅。我们约好了，三月末，一起去石潭。
9、
厦门回来之后，我胡闹似得对老鬼说——真没想到的，中国真TMD大。很恶搞，似乎自己不是中国人，也不知道中国的地理概况。我只是忽然觉得那么多的地方还没去过。我并不太在乎那里的风景或者美食，以及风土人情，仅仅只是那么多的地理名词所在地，自己都还没有抵达。
行走，我越来越倾向于最原始的状态，仅仅只是去行走，去抵达一个地点，即使只是为了自己喜欢的一个地理名词。老爷子说起非洲，也说起城里的一拨达人，和他们绚丽豪放的旅行目的地还有方式。
我怎么能不羡慕，那些壮阔的风景，一辈子都看不完；那种自由散漫的流浪气息，深深的吸引着我。可是又为什么非要去羡慕？给我一个深山老林里陌生的村镇吧，我愿意去那里浑噩浑噩的睡个三四天。就让每天的太阳晒熟我的屁股吧，让三餐饮食混乱错点吧，让鞋子忘记双脚，让衣服丢失体温……
睡懒了骨头可以坐在村头的路边，抽烟发呆，看远方的天空、云和树；可以坐在村人的院子里，看着小鸡吵架，鸭子谈恋爱，听它们说村东头的狗想娶村西头的猫；可以回答村人的各种问题，告诉他们我来自于哪里，告诉他们经济、交通、家庭、职业，与之相关的鸡毛蒜皮……
很多时候，行走，取决于一个人的经济厚度和闲暇时间的广度。说复杂了，它和家庭构成、个人以及家庭成员的情感观念都有着极大的关联。世界那么大，风景看不够，但是必须得看明白自己的处境——多远的地方，自己可以抵达；什么样的行走方式，自己可以完成，或者在家庭成员的允许下得以完成。旅行，是在寻找自由和快乐，闹得满家子的鸡飞狗跳，谁还有心情去看风景？要是有，那丫也太牛叉了吧。
难免会羡慕，因为自己无法像别人那样壮阔的行走，但不必因此而低落——会有一个地点，一种方式，让自己找到行走的自由和快乐。当别人问起，那里好玩吗？好吧，我反正觉得那里很不错。天很蓝，树很绿，下着雨，睡的昏天黑地的骨头都散了架……对了，还有村子的后面有条河流过，河水很清澈……好吧，那里真的没什么好玩的，可是我就是想去，我喜欢那个地名……
10、
老爷子说起天堂寨的时候，贼兮兮的说，近在咫尺的天堂寨是自己一个人不舍得去，他得留着和巫婆一起去。多温暖的话语和情感。我相信的，这个世界里，会有一些地方自己不舍得一个人独自先去，总是顽固的等着某一天能和自己爱的人一起去。
3-1至3-8
2011
11、
中博始终不见稳定下来的迹象，每日照例登陆，看看事态的进展，可惜不是速度过慢，就是干脆连登陆都成了问题。不巧的是，新换的博客网站同样遭遇系统崩溃，今日一堆乱码，大抵也是气数已尽。一时间，大有祸不单行、屋漏偏逢连夜雨的感触。
找个安静又耐久的落脚点当真不容易，尤是在这个快速更新淘汰的时代。许多东西跟不上节奏，它们也不会留下空间容你眷恋的逗留。不是系统升级，就是功能更新，人们卷进了一波又一波的洪流里，站不住脚，抽不出身。
无路可去，不慌乱，却心低落。我需要一个地点，安静的藏匿自己的情绪点滴。就像一台老旧的电脑，需要更大空间的硬盘容量一样。日渐孤僻，离群索居的我，人前虽尽可装疯卖傻的遮掩，内心却早已是一个蓄满了水的杯子。
12、
午后听人说起爬山，便念及剑门的茶室来。已是三月，空气回了暖，拂面的一阵阵熏暖，很让人蠢动。即便不能出去远游，也该偷个空闲，去山顶邀一盏茶的。也或者，顺便能读上一卷书。若是实在静不下心思，也大可和狐朋狗友海聊一通的。
关于读书，算起来是已经好几个月没动过这个念头了。一直都耽搁在书摘的事情上，没有做完之前，看来是不会去翻动另一卷书了。有时也会觉得这是个很有意思的习惯，就像是吃东西，从来不喜欢在还没吞咽下嘴巴里的菜之前，去夹起餐桌上的另一道看上去很诱人的菜，并把它们塞进嘴里——不接受串味，分辨不清楚滋味。
13、
看见抽芽的柳条，在每天上下班的路上，那条不再通航的河边；看见染过色的梅花，在每天接送牧仔的路上，山脚下那户老宅的墙内；看见云天逐渐展开笑颜，路人薄衣单衫……奇怪的却是，曾还有的对春天的期待，对行走的憧憬，那些欢快的情感，离奇的失踪了……
这一天，情绪异常的低落，倦的不想说话，不想做事。在电脑前发呆、抽烟，脑子里空白又混乱。最后无计可施，钻进被窝里，蜷缩成一团。我疑惑是这一阵极其忙碌的工作，超出了心理承受力的极限。但愿只是这么一个简单的原因，如若不然，事情就会变得复杂的多。
14、
一场略冷的雨，在这个乍暖还寒的春天，从昨天的午后，一直下到了夜里。偶然的，有人问起，她们去了哪里，如今是否远隔重洋——那些让我的爱恨情仇反反复复的女人。对着这个问题，我呆了好几秒钟，不知如何应答。
略去那些冗长的故事情节吧，我只说：她们都已经去了时光里，赶不上，也追不回。我丢了她们的音讯，她们也把我丢进小城的角落淹没了影踪。我们也许道过别，也许挥过手，不管那时是否留恋的屡屡回头望，时光都把结局交代的一清二楚——擦过肩膀之后，就不会再有机会拥抱。
黑暗里，我并没有因为这个问题而突然的陷落进回忆和悲伤。习惯性的点烟，深呼吸，连同尼古丁一起揉进心肺里。谁的誓言忘了兑现，谁的允诺负了一片痴心，到如今全都不重要。重要的是那些曾用过心的爱和恨，即使渐渐由浓转淡，却也成了烙在骨节里印，永不会忘。
下一次，偶然的，如在某个场景里听人说起他们的故事。我会燃起纸烟，沉默着聆听，不言语，不叹息，只微笑……宿命里，一场一场相逢和别离，没人能忘的掉……
15、
但这个问题让我想起了妇女节的那顿晚餐，老鬼说起那一阵失心疯的时候，他把我们几个从QQ上全都拉了黑。当然，这个事情他早先也已经跟我说起过。还当然，巫婆笑他的时候我也知道她自己也把我们拉黑过。更当然，我在更早的时候，赶在他们之前先动了手。
心底里为此一阵偷笑，真是再也找不出类似的一群妖魔鬼怪了。居然把自己最好的朋友统统拉进黑名单里，摆出一副老死不相往来的姿态，谁也不待见谁。网上这么干，生活里也给过好脸色，各自跟对方玩失踪，短信不回，电话不接，非得直接奔杀到眼跟前，才对着人呵呵一通憨笑。
可那些笑里分明带着苦，原来我们都是一群习惯性自我隔绝的人。有快乐，愿意同享，遇到苦，一个人闷头哭。现在是都折腾明白了，谁要是玩失踪，谁就是过着生不如死的日子呢。好好活着吧，所有我爱着的人们，眼看就要嚼不动骨头，痴呆成小老头和小老太……就让我们好好的活着吧，看着孩子们慢慢的长大，看着彼此渐渐衰老……
3-9至3-15
2011
16、
突如其来的一场梦境，关于旅行，关于朋友；关于很多欢快，还关于一些诡异的人物场景……陌生的异地，一家路边的小餐馆，梦境将一切都简易化，没有具体的装饰和道具。只是一张餐桌，几碟的小菜，众人围着方桌大肆吞咽。
K给W夹了菜，温情脉脉的关照着一些轻声细语。老夫老妻的日常姿态，往日里聚在一起时其实也经常见到，却在异地的那家小餐馆里，凸显的格外暧昧。为此，我抓了狂，一把抢过了那碟菜，冲着两人就吼开了——还让不让人吃饭呢，搞这么暧昧的动作。
这话，源于左边坐着的L和我，都是单独一个人出来一起游玩，就餐桌上的状况而言，只能算是孤男；而右手边坐着的两个女人，也不是拖家带口的，则是寡女。就此，感觉对比度格外明显……但这些胡闹的言行并不是这个梦境诡异的主题。
诡异的是那两个女人，而且是陌生的女人。没有面容，也没有衣服打扮的相关细节，还没有她们的身份背景……就这么出现在我们一行人的身边，成了我们认识的人。我仿佛听得见她们的笑声，风铃一般的清脆，在春风里，在温暖的空气里，飘扬着，飞舞着。
好吧，那么归根结底，这是一个关于艳遇的梦。虽然在梦的最后，没有任何证据指示这是一场春梦无痕式的遥想，只是不论如何，它起码对应了这个季节。人心的蠢动，和植物种子的发芽期相互吻合，这只能是大自然的密谋。而这一场诡异的梦，也演变成这个春天的第一场失眠。 |
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