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可意的故事 <转载>
可意曾经是个幸福女人，聪明美貌，到了婚嫁年龄适时地嫁给了一个家产丰厚的男人。男人虽不是那种拼拼打打的创业者，但在家族中的位置已足够丰衣足食。
可意从小是在男人的宠爱中长大的，婚后自然不甘于笼中鸟的生活。很快，她凭借自己的能力找到一份不错的工作，最高年薪曾达到6位数。这在几年前的外省可不是件容易事。但丈夫和许多不太能干的男人一样，自尊心有点敏感，对妻子总在外面和男人周旋不大放心，小两口为此常有不快。这类摩擦和争吵多了，渐渐疏离了夫妻间的感情。可意也曾羡慕那些在外面自由自在风风光光的女人，但有了孩子以后，她想，既然钱也够花，与其让丈夫不开心不放心，不如留在家中相夫教子，也省却了每日在外奔波的劳累。
说起辞职的事，可意一副不堪回首的样子。那天老板看着她的辞职信愣了好一会儿，似乎不明白她在干什么，之后是苦口婆心地劝阻。看到劝说无效时，老板狠狠地摔下一句话："你真傻，你是我见到的天下最傻的女孩！"老板说这话的神情至今让可意耿耿于怀。
之后的生活落入了通常的俗套。可意回到家里，开始还感觉不错。生活轻闲适意，不必每天赶任务似的紧紧张张。不久儿子上了幼儿园，可意开始感觉无聊，漫长的白日不知如何打发，丈夫不再找她别扭了，可回家的时间却越来越晚。
她知道丈夫有了花心，在外面有了女人，而且不止一个。在猜疑、谎言、争吵和眼泪持续了一段时间之后，丈夫干脆毫无廉耻地撕破了脸："你成天待在家里一分不挣，我供着你吃香喝辣，还要怎样？老子就是在外面有人！"
如同当头棒喝般的现实唤醒了可意。她开始明白，待在家里的忍让和顺从并不能换来幸福。接下来的选择痛苦而简单：离婚，净身出家，只要孩子。
离婚的时候孩子不到四岁，但可意并不怕。她是能干的女人。凭自己的本事怎么也要活出个样子。她用早年的积蓄先把窝安好，哪怕很小，但要布置得很舒适，她不能孩子受委屈。要让孩子体体面面的长大。
没有精神准备的是，离开职场三年之后重新回来，可意发现社会变化之大真有点"物是人非"。再求职时，她已经成为"大龄"，在知识结构上也失去优势。可意是不容易服输的人。即使为了战胜那个负心的男人，她也必须活出个样子。
在转换了几个工作之后，经朋友介绍，她到了一家知名的婚恋交友俱乐部。从前台做起，一步一个脚印地凭业绩提升为部门主管，也挣得了一份相当不错的工资。
孩子也在可意的艰辛中一天天长大。这样，不少朋友开始劝可意：孩子大了，工作也不错，该再找个人了。
夜深人静时，可意看着身边熟睡的孩子，想到自己三十多岁的年龄，觉得确实不能再耽搁。她不愿意就这样一个人守着孩子过下去，她渴望幸福的家庭。
职业素养赢得钻贵青睐
可意用最简短的语言叙述完自己的故事，然后静静地看着我。
我说：你的故事在你看来很辛酸很凄楚很曲折，可是在大千世界中又很平常，这样的故事很多。
可意点头：这我知道，我的职业就是婚恋咨询，每天听的故事多了去了。
我说：那么，你面对的是什么问题，一定要找我？
可意说：别看我是搞婚恋咨询的，但我现在的最大问题是自己的婚恋问题。
我问：是找不下合适的，还是身边有合适的，但情况不允许？
可意想了一会儿，说：我情况比较特殊，在能找的范围内找不下合适的，在不能找的范围内又有很多合适的。
我说：这话怎么讲？
她说：我现在的生活很单纯，白天上班，下班以后做饭照顾孩子，几乎没时间搞社交。所以，想在工作范围之外找对象谈恋爱约会，会很匆忙。也不是没有尝试过，很难发现合适的人。另一方面，我在婚恋交友俱乐部工作，在工作范围内接触很多成功男士。我所在的俱乐部是会员制，在正式成为我们的会员之前，我们会对他的身份背景进行考察，这样才对能别的会员负责任。所以，我说的成功男士是真的，并不是报上说的那些婚姻骗子。
可意说到这里，停顿了一下：说出来您一定理解，因为做这份工作，我必须把自己包装成已婚女人，拥有幸福美满的家庭，这样才有说服力嘛。所以在公司，只有老总知道我是离了婚的。对外，对我的其他朋友都说我是已婚的。
我点头，表示明白她的处境。
她接着说：我们的会员档次都很高，我的工作就是为他们提供服务，自然会有很多接触。很多会员觉得我气质好，善解人意。我也常和他们聊天，帮他们排忧解难，分析和选择可能的意中人。做这些安排的时候，他们很信赖我。很多会员都说，哎呀，能找到像你这样的女人，我们就满意啦。实际上，有些会员确实对我有那种感情上的要求，比如说，超出业务合作的关系邀请我吃顿饭喝个咖啡看看电影之类，明显地有和我个人发展关系的意思。
我说：既然这样，你的选择范围不就很宽了吗？
可意说：作为一个严肃的有档次的婚恋俱乐部，我们有个行规，不能近水楼台先得月。不要说不能给自己找，也不能给亲朋好友私下找。所有的人都得按规定登记，都要经过交费这个程序。如果我违反了行规，第一，对不起自己的工作，对不起良心；第二，也对不起信赖我的老总。几年下来，我和老总不仅是雇员和老板的关系，也是朋友，我现在成了她事业的左膀右臂。
我问：那你的出路是什么？
可意说：很显然，我到外边去找不下合适的婚恋对象，在工作范围内即使碰到再合适、再情投意和的人，也绝对不能找。如果找就意味着要丢掉工作。我要养家，要带孩子，我不能丢掉工作。同时，也不能背弃老总的信赖。这真让我非常非常为难。
天下最脆弱的东西是感情
我问：你是不是很着急要结婚？
她说是。
我问：着急的原因是什么？
她说：我觉得总一个人这样生活，没有可依靠的肩膀，很孤单哪。
我说：还不止这些吧？
她说：还想让孩子有个健全的家庭，孩子慢慢大了。
我说：还有呢？
她沉默了，似乎在想什么。
我问：你原来的丈夫结婚了没有？
可意说：他早就结婚了，现在又有了小孩。
我说：这对你是不是也有点刺激呀？
她说是。
我说：你看，从实际的生存需要来讲，你需要结婚，互相有依赖有支持。从对孩子的成长来讲，你希望他有个父亲。从与前夫较劲儿来讲，自尊心也希望自己活得不亚于他，甚至比他更好。一个人要做一件事一定是有很多动力的。
那么，我希望你把心态放松一点。对自己的婚恋问题，不能不着急，也不能太着急。你成天给人家做婚恋咨询，肯定知道太着急的人容易失去对自己价值的判断，容易失去对客观环境的正确判断，容易选择错误。
另外，你从事婚恋咨询，见到成功的单身男士多，你的位置又很特殊。这也可能对你形成某种误导。
可意有些不解：您的意思是……？
我说：当你为他们提供服务和咨询时候，他们叫你什么？叫老师。老师是什么角色呢？很神圣，很高大。你看小学生背着手坐在教室里听课时对老师什么感觉？比家长还高大。可是孩子放学了，看到老师在菜市场跟摊主侃价，甚至发生争吵，孩子会怎样理解？他对老师的感觉一下就乱了，会觉得一点不高大。你搞婚恋咨询，接受过心理学培训，心理学有一个现象叫"移情"。在做心理治疗时，一些病人往往会移情于自己的心理医生。你在婚恋俱乐部所扮演的是什么呢？是排忧解难的老师，是善解人意的"大姐"，会员容易对你产生信任和依恋。这时候，你要明白，你有可能会受到这个角色的误导。
讲一个笑话，男人特别容易在住院期间喜欢上照顾他的小护士。因为他软软的躺在病床上，护士每天出出进进地照料他。你看，小护士一个个白白净净，轻声细语，知冷知热，女性的温柔、善良全表现出来了。但这是职业的要求。当她脱下白大褂，回到家里是不是还会给人这样的感觉？所以，你的职业使得与你接触的男士对你的态度有一点特殊性，这是这个位置给予的。在这点上要清醒。
这番话显然让可意没有精神准备，一瞬间她有些神思恍惚。
过了一会儿，我接着说："我对你的分析是这样的，你一方面在感情问题上很浪漫，另一方面现实精神也有。我们就把现实精神和浪漫性这两方面都梳理清楚，认识清楚自己又认识清楚环境了，人就能做出正确选择。你说呢？
可意点头。
一位单亲母亲的婚恋理想
我问：你对婚姻是什么样的想法？
可意沉默了一会儿，说：我希望找一个能够真正理解我的人，他的内心和品质要有档次。我接触的人多了，对外表所谓有多成功，比如开个宝马奔驰，挣多少钱，不是太看重，但是他要有内在的品质。当然我也不希望找一个囊无分文、需要白手起家的人。他要小有成就，精神上很有档次，理解我的价值。这种人才能容忍和善待我的儿子。而容忍和善待我的儿子是我组成下一个家庭的前提之一。
我说：这是你浪漫的一面。你搞了这么多年婚恋咨询，一定知道什么是现实的一面。
她说：我了解现实。如果现在自己总结，我觉得在天下所有的东西中，最脆弱就是感情。
我说：浪漫的一面，我们已经梳理清楚了，你要找一个有档次的男人，同时要小有成就，要有一定的财力。从现实一面来讲，你知道感情最脆弱。所以，你的婚姻选择是个既不很奢侈、但水平也相当不低的选择。按照我目前的感觉，如果你犯错误，总的倾向还是过于理想化，对现实的一面认识不足。你必须考虑到，一个男人，在你公布了自己离异的真实背景之后，在你把自己的儿子亮出来之后，在你把自己生活的全部艰辛都摆出来之后，他对你的取舍。也可能这个男人最初会欣赏你，觉得你独自带着孩子含辛茹苦的拼搏很值得敬重。但如果深一步交往，生活中有了诸多油盐酱醋的细节，对方能不能经受住考验，你要有充分的思量。
她问：那我到底应该怎么办？
我说：很简单，如果在工作之外你确实遇到一个男人，是理想的，矛盾就解决了。你们就结合，顺理成章。他不是你在俱乐部认识的，你没有职业给予的特殊包装和光彩。他仍然理解你，你也满意他，这样最理想。
第二，如果你在俱乐部范围内遇到这样的男士，他在了解了你的全部之后仍然完全理解和接受你，你也特别满意他，而且满意到愿意为他结束现在的工作，那么，你就结束工作和他结婚。
可意很困惑，问：如果以上两种情况都不出现，怎么办呢？
我说：天下的事情总是这样发展的。当你有了一个大致的方向之后，适宜你的结果总会出现。举个例子，比如说，你现在要过马路，这是你既定的方向，但马路上车水马龙，你不可能在过马路之前就对路上的所有车辆状况都预先做出判断。你肯定是在走的过程中，先躲左边这辆，然后对右边这辆等一等，这样走上几步，前面有辆摩托车，再让一让。一边观察着一边就走过去了。因为过马路是个运动状态，你无法预先设计一条死的路线，预先把什么都安排好。
你现在的目标是什么呢，找一个适合自己的丈夫。那么，第一是能够找到，第二是尽可能好。这个方向是确立了，你就顺着这个方向走，等待他出现。
你一直搞婚恋咨询，相信下面的话你也一定对自己的会员说过，对待婚恋问题，正确的态度是看清自己的目的是什么，也看清自己内心的要求是什么，同时知道自己的特点是什么，还要知道自己该解决什么样的问题。这样，才能遵循着它的自然规律因势利导地解决好。
（谈话结束后，我们在路边分手。她要到对面坐车。我目送她过马路。并没有我在谈话中说的一边走一边探路的情景出现。因为那是一个有红绿灯的路口。当绿灯亮起时，马路两侧的人急急的穿行，可意的身影在人流中很单薄。
一个多小时的谈话，可意很少谈到她的艰辛，但我能想像她独自将孩子带在身边的种种不易。她有点累，想找一份依靠很正常。不知道我的话对她是否真有帮助。在我们没有见面之前，她虽然焦虑，但还自信，有着对男人世界的骄傲。我的分析击碎了她的某种幻想。她知道自己必须面对的现实是什么，在这个现实面前她不算强势。
这样想着，又觉得也许不该对她讲得那样透彻。幻想有时也不一定全是坏事，很多时候也是对人的一种支撑呢！）
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发表于 2007-7-22 12:32:44
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