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某领导做报告“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念“了”
床还是那张床，只是床上的女人已经换了模样！
人啊，都不讲实话：说股票是毒品，都在玩；说金钱是罪恶，都在鬼捞；说美女是禍水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，就不戒；说天堂最美好，都不去!!!
天堂就在女人的洞穴里！
一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗?可以的,假如那个男人是亿万富翁的话！
小时候你娘就给你挂了块骨头, 至少还有条狗跟你玩！
真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。
夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
重合同，守性欲！
宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
法克_玛勒格彼得,太客气了，容易累着！奶奶的！！！
如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
朋友劝我入佛门修炼成仙。我说不用了！我让我主耶稣和如来沟通一下，只要如来承认我的学位，我也可以成仙！
专一了都说我不成熟，花心点又说我是禽兽。所以只能在网络里花心，在现实中专一，结果gf说我是一只不成熟的禽兽！
进化论最新研究结果：猿->类人猿->人->变性人->类猿人->猿
你撞车前长啥样的?
俗话说得好啊！黑是健康的表现，可是…可是…额…额也忒健康了…
通往地狱的路上,我居然晕车了！走他妈再长的路,还不是通向坟墓！
兜比脸干净，喜欢的女孩在别人怀里，没有大学文凭，工作没着落，但就算这样我也要流着眼泪微笑着活下去。
三点的含义是：大点、粗点、久点。
冬天来了，冻疮还会远吗？～
想知道怎么造傻子吗? 问你爸去!
你不是独生的吧? 一个人不至於笨成这样～
男人是理性的身体动物，女人是感性的精神动物！
我从不骂人，因为我骂的都不是人。
感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。
天苍苍，野茫茫，风吹草低无住房！
你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！
此恨绵绵无绝期，要多傻逼多傻逼……
我讨厌色情片，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。
仁者乐于山，智者乐于水，第三者乐于拆散别人。
男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
早知道他不是好东西，就是忘了说了。
小伙子，能扶我一把嘛?靠…你以为我是彭宇呀!!!
笑一笑，裤子掉！
给我一部A片，我可以翘起三个地球。
工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
国家的未来在你们手里。
随着守门员的一声哨响，比赛结束了…。
男生进女厕，心情多快乐!!!
我躲在人群中偷看你的笑脸，恍惚间仿佛回到从前。会不会有一天我们再一次地偶然相遇，一见钟情，然后彼此相恋?
嘿！我的善良，居然是纵容恶俗的温床！
反应这么慢，你是坐牛车来的吧，并且拉车的还是蜗牛！
哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在…
以一无所知和无所不知的方式去思考；以即将赴死和永生不死的态度去生活。
我的非洲朋友去看电影从不用买票，到门口两眼一闭就进去了。
尔等不忠不孝不仁不义之徒，必须杀，不准埋…
一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…
没有翅膀的天使都是我的。
1+1=? 这个问题不在我的能力之内我保持沉默。
我不要和这样的僵尸有约会!
是帅哥的，来我这边报道吧，挖哈哈哈哈…
如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
有人发帖问：我是菜鸟，请问什么是ADSL？楼下有人热心回答：A一个也，DSL大色狼也，ADSL也就是说一个大色狼！
我想前世我或许是个和尚，住在某片空寂山林的某个落寞的角落里。我容易哄。容易信、容易付出。
我拿出我的泡妞证。准生证还不吓死你！
孙悟空其实是个女的，怪不得她下龙宫借兵器时候其他的都不要，一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒。
3根筷子，摆成一个比3大比四小的数字：干!
我不厚道，读过很多书，就是一时想不起来!!
怪不得长那么肥，原来是猪脑子嘛!!
我想点支烟，燃的却是火机。
已参透宿命，看破生死，却始终猜不出情为何物。
以后我再也不会用肉包子打你了。
今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
大家不要学我这么粗鲁，粗一点是可以的，但不能撸！
给我一个支点，我可以撬起一个地球；而如果给我一把刀，那你可以吓我一跳。
黑屋子里玩黑妹……
爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信！
走在大街上老有人瞅我，不是因为我长的奇怪，是他们都想追我。
鬼节的当晚11点多，穿梭在满是烧纸的十字路口，呼唤自己的名字！呼唤了一会，发现有人帮着呼唤，转头一看，是一群~（天啊）~自己的同学~
该同船渡就同船渡，该共枕眠就共枕眠，别在那儿自个儿整事儿！
原来求婚是一个男人对女人的最大赞美……那跟男人搞婚外情是对这个男人的最大赞美咩？
因为我日理万鸡，朋友们都管我叫抗日英雄！
